Cборник анекдотов № 1181
***
Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
- Куда письма-то писать?
- А пиши сразу в плен.
***
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
***
Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
***
Ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.
***
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
***
Учитель говорит ученикам на уроке:
- Те, у кого есть шпаргалки, не шуршите ими, не вызывайте зависть у тех, у кого их нет...
***
- Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
- Юмор, летящий на крыльях ночи!
***
- Стадо ежей может завалить слона. Но ежи слонов не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
***
Новый русский моет своего сына в ванной и приговаривает
- Моем, моем трубочиста, чиста-чиста, конкретно-конкретно...
***
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
