Cборник анекдотов № 2891
***
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
***
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно!
***
- Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле.
***
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
***
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
***
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...
***
Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.
***
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, дурачек, курил за гаражами»!
***
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»
***
Дмитрий Киселёв всё знает про аборты Ксении Собчак, и даже выжил при одном из них.
