Cборник смешных историй № 2086

В ходе очередной "гражданской" войны по поводу смены руководства нашей фирмы ожидалось у нас изъятие системного блока из бухгалтерии. Блок был отключен доблестными работниками налоговой и оставлен в бухгалтерии на полу. Комната опечатана. Вся ночь прошла в волнениях о том, как же аккуратно "демонтировать" следы опечатывания и стереть из памяти компьютера то, что посторонним заинтересованным глазам не предназначалось. Вспоминались все школьные приколы о "незаметном" вскрытии конвертов концом авторучки, химическом и термическом подогреве бумаги с целью отделения ее от двери. Но ничего действительно эффективного в сложившейся ситуации в голову так и не пришло. На работу ехали в полном ужасе и смятении...
А надо сказать, что погода в то утро резко изменилась в сторону похолодания. Мы даже несколько замерзли. Но отнесли это к предпроверочному мандражу. И каково же было наше всеобщее удивление, когда, подойдя к помещению бухгалтерии, мы обнаружили, что вследствие перепада температур злополучная бумажка с печатью исключительно самостоятельно отклеилась и висела за один край. Естественно, что дальнейшие наши действия были: войти, собрать компьютер, стереть с него все необходимое и аккуратно установить в светлый прямоугольник, образованный скопившейся за ночь вокруг системника пылью. Затем отставшая часть известной бумажки с печатью была торжественно возвращена на прежнее место и приклеена для "достоверности" канцелярским клеем. Можно было вздохнуть с облегчением и спокойно отправиться пить кофе в столовую в ожидании грозных, но теперь уже таких безвредных проверяющих...

Завелась в доме моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, смеюсь.
...Через несколько секунд понимаю, что смеюсь в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щекам бегут слезы. Еле руль удержал.
- Чего?!
- Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль кушать!

Посетили с мужем рынок. Помимо прочего приобрели морской мне коктейль (ну, это все знают: мидии, кусочки кальмаров, махонькие такие осьминожки и прочие каракатицы). Очень я это дело люблю, как приду домой - сразу его на сковородку, разморозить, поджарить, потом майонезом полить - объедение. Еще купли кролика (в смысле тушку). Дома прошу супруга разрезать мне кролика на порционные куски. Кролик - не курица, чтобы его разделать требуется некоторый опыт и сноровка. Муж старается, тушка ездит по всему столу. И вдруг слышу: "Смотри!" - странным голосом. Смотрю. Из кролика выпал червяк. Даже не червяк, а скорее гусеница, мерзкая, голая, сантиметра четыре, толстая, такая знаете, серо-розовая, в гнусных пупырышках. Свернулась колечком и лежит на клеенке. Я смотрю секунды три, потом беру червя двумя пальцами, приподнимаю крышку со сковородки и кидаю его туда, где все уже шипит и булькает. Муж провожает червя глазами, опустив руки (в одной нож, в другой - кролик). Молча. А чего испугался-то? И не червь это был, а щупальце махонького кальмара, которое отлетело, когда я пакет вскрывала. Говорила же, люблю я их.

Моя знакомая ехала с дочерью и сыном в поезде. Мальчик бегает по вагону, балуется, и по ошибке открывает дверь в чужое купе, где видит незнакомую гражданку в пижаме, готовящуюся ко сну. Мальчик в ужасе выбегает из купе и начинает дико орать - испугался. Моя подруга со старшей дочерью начинают мальчика отчитывать, что, мол, не балуйся, не ори, если зашел в чужое купе и увидел незнакомых людей - ты должен улыбнуться и извиниться, а не кричать. И здесь сердитая мама говорит:
- А ну-ка повтори, что я тебе сказала.
На что мальчик отвечает:
- Если я зашел в чужое купе и увидел незнакомую тетю в пижаме, я должен улыбаться и смеяться.