Cборник смешных историй № 2087

Зима, крепкий мороз. Закатные дни страны советов. Мы, дети юга, находимся в командировке в столице нашей родины. Приехали на неделю, поселились в гостинице. Думаем о колбасе. О том, что её нужно купить перед отъездом. Приятель не выдерживает и покупает три кружка колбасы кубанской в первый же день пребывания, ибо боится, что "потом её не будет".
В комнате, где мы живём, холод собачий. Третий жилец (из Иркутска) спит в шапке. Колбасу нужно где-то хранить. Но холодильника в "нумере" нет. Робко подходим к дежурной по этажу. Просим принять нашу колбасу в её холодильник. Дежурная отвечает:
"Так идите же в 25-тый номер, попросите, чтобы они разрешили вам положить колбасу на подоконник. Там так холодно, что колбаса ваша ни за что не пропадёт".
И наш ответ, наше мычание: "Так мы там и живём..."

Забрали меня в милицию. Кого-то искали, а я оказался похож на фоторобот. Похож оказался, а паспорта при себе не оказалось. Такое противоречие. Сижу в отделении «до выяснения». И наблюдаю такую сцену. Приводят двоих взъерошенных: мужчину-кавказца и девушку. У девушки большой бюст и декольте – широкоэкранный кинотеатр. Мужчина, как оказалось, торговал на рынке фруктами. Девушка подошла, попросила взвесить килограмм абрикосов. Торговец засмотрелся на прелестницу – взыграла горячая южная кровь, - стал заигрывать. Та тоже заигрывала с ним. А когда стала уходить, торговец обнаружил, что исчезла сумка с выручкой. Он смекнул, что покупательница работала отвлекающей, а деньги стырили сообщники.
- Начальник – говорит он дежурному по отделению – пусть только дэнги отдаст, мнэ больше ничего не надо.
А девушка:
- Какие деньги? Ничего не знаю!
Дежурному, как видно, очень не хотелось составлять протокол – понимал, что доказать кражу невозможно. Думал минут пять, а потом принял соломоново решение:
- Ты – говорит торговцу – кино смотрел? Смотрел. За кино платить надо. Вот и считай, что ты свои деньги отдал за просмотр.

Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну, и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели. С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну, и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские лица, с вымученно-растянутыми до ушей ртами. Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка "сверху". Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и, обратившись к нашему командиру, поинтересовался:
- Майор, а у тебя в батальоне нормальные есть или все идиоты?!
С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

Заведующий лабораторией на утренней конференции:
- Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
- А в чем дело?
- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... сплошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают.
Тот же голос:
- А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают.
- Вы мне это прекратите! Что б в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
- А это не разврат?