Cборник смешных историй № 2090

Ездил я тут одно время на славном автомобиле «Peugeot 205». Машина достойная, да вот только клаксон у нее был странный. Для подачи гудка надо было нажимать не на центр руля, как у людей. Там надо было вдавить поворотник к рулевой колонке. Потом я пересел на другую машину. В ней все было как у людей. Но рефлекс остался. И теперь, когда меня подрезали, передо мной выпрыгивали пешеходы или в других стрессовых ситуациях, я со злобной рожей... омывал лобовое стекло. Именно так реагировала моя новая машина на вдавливание поворотника. Интересно, что думали про меня мои "противники" по движению?

Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичьей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый преподаватель. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все:
- Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!
Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...

У меня есть один знакомый, который влипает во всякие истории по определению, иногда у него наступает просто черная полоса непрерывных приключений. Как-то раз вечером ему надо было ехать в командировку, а дело было в день выборов. Так вот, он решил сходить на выборы, а потом ехать. В те времена в день выборов устраивались разные буфеты, давались простенькие представления и т. п. В той школе, где проходили выборы, выступали студенты циркового училища. Так вот, он сел в первый ряд и начал пускать всякие колкости в адрес артистов. Тут во время выступления жонглера вырывается булава и бьет ему прямо в лоб. Убить не убило, но обидно, тем более, что весь зал над ним хохочет. Наш друг со злости полез на сцену драться, но его быстро скрутили дежурившие милиционеры и отвели в отделение. Там все посмеялись и отпустили с богом. И вот, он нервный и злой идет голосовать и от волнения вместе с бюллетенем в урну бросает свой паспорт. Урну, конечно, не вскрыли - не положено до окончания выборов, его командировка накрылась, и он опять полез драться уже с председателем комиссии. Таким образом, он и во второй раз повеселил всех в том отделении.

Одноклассники моего приятеля, выпускники художественного ВУЗа, после его (вуза то есть) успешного окончания отправились работать реставраторами в одну подмосковную усадьбу. Усадьба была окружена огромным парком, где жили вековые деревья и, наверное, столь же почтенные вороны (с ударением на первом слоге). С одним из этих воронов у супругов-реставраторов сложились дружеские отношения. Они подкармливали птицу, и ворон - вероятно в благодарность, стал с ними иногда разговаривать. Известно, что вороны - неплохие подражатели, и этот ворон выучил несколько слов, наиболее часто повторявшихся в его присутствии: "хлебушек" (понятное дело, произносилось во время кормления), "птичка" (как нейтральное обращение) и "орел" (это говорилось женской половиной реставраторской четы ласково-шутливо: "Ах, ты наш орел!"). А надо сказать, что усадьба привлекала не только реставраторов и воронов, но и туристов. Однажды экскурсовод что-то компетентно вещала об истории парка, но тут дети увидели ворона и полезли с вопросами:
- А что это за птичка?
Женщина несколько задумалась: вроде не ворона; похож на грача, но у того клюв желтый - значит не грач. И тут ее осенило, и она, назидательно воздев узловатый палец, ответствовала:
- Это, дети ворон.
На что ворон блеснул глазом и невозмутимо поправил ее:
- Орел! (услышав человеческую речь, он, как птица воспитанная, почувствовал себя обязанным что-то ответить).
Экскурсовод как стояла, так и села на дорогу - к огромное радости детей, которые может быть впервые в жизни увидели настоящего орла, да еще и говорящего.