Cборник смешных историй № 2098

Эта история случилась с одним известным музыкальным коллективом. И произошла она в Париже. Хорошо отдохнув, и, соответственно, выпив, поутру были они в полном составе погружены в такси и с песнями поехали в аэропорт. Надо сказать, языками иностранными никто толком не владел. Зарегистрировались, кто сам, кому товарищи помогли. Пошли искать бар. И так хорошо нашли, что на таможенный контроль пришли с опозданием. Представьте картину: самолет задерживают уже минут 15, стюардесса с рейса бегает с круглыми глазами, невозмутимые французские пограничники по сотому разу прогоняют увешанных цепями и уклепанных заклепками мужиков через "ворота", ремни с них снимают и так далее. Наконец всех, кроме хорошо нетрезвого соло-гитариста, сажают в машину и везут в самолет. Гитариста обещают допроверить вот-вот. В самолете выясняется, что нет еще двоих. Объявления через динамики аэропорта на французском и английском не помогают. Что делать? Просят гитариста сделать объявление по-русски. И на весь аэропорт Шарль де Голль раздается заплетающаяся такая речь, где приличных слов ровно два "Серега!" и "Ольга!" Все остальное непечатно и витиевато. Думается, все русские, находившиеся в аэропорту, были сильно удивлены. К слову, наши тут же бегом прибежали, а французы долго благодарили гитариста за любезность...

Произошёл конфуз... Пошёл на официальный приём в честь дня независимости Фиджи. В дресс-коде было написано «smart casual». Нацепил первую попавшуюся спортивную футболку-поло с надписями на животе «London 2012 Olympic Games» и на спине «United Kingdom Polo Team». Когда на приёме в 5-й раз прозвучали слова о праздновании не просто независимости, а свободы от Великобритании, я почувствовал себя неуютно... А когда на сцену выскочили воины в национальных костюмах и начали танцевать танцы с копьями и топорами, я предпочёл накинуть курточку...

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). «Как это?»
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

Дело было зимой, в далёкое советское время, когда из всех электронных развлечений были только телевизоры. Два парнишки лет по 12 насмотрелись по телевизору передачу о севере, а там местный народец на собаках ездит. Ага… идея! У одного во дворе барбос Трезор размеров покрупней северной лайки в будке сидит почём зря, чем не ездовая собака? Вывели пса на улицу, впрягли в санки, один уселся: «Но. Пошёл!» А Трезор сел и тянуть санки не хочет, он обратно в тёплую свою будку хочет, не понимает своего ездового предназначения. Один из друзей оценил масштаб проблемы. «Сейчас, - говорит, - побежит!» Ушёл в дом, возвращается с котом!
Поводил шипящим комком у Трезора перед мордой и пустил на дорогу! «Держись!» - кричит. Санки рванули за Трезором… Быстро, но недолго: на ближайшей выбоине опрокинулись и парень выпал. Вернулся Трезор на третий день, без санок и без кота, кот пришёл ещё через день, а санки так и не нашли. Где они в догоняшки играли - история умалчивает...