Cборник смешных историй № 2114

Однажды я с женой наблюдали сценку в Нюрнберге на "фломаркте" – рынке подержанных вещей. К продавцу галантерейной мелочёвки подходит какой-то парень, берёт в руки продаваемый кошелёк, отстёгивает кнопку и, протягивая перед собой кошелёк, спрашивает у продавца: "Keine Geld?"(«Никаких денег?"). "Naturlich, keine, keine!" (конечно, никаких). В это время кто-то зовёт продавца, парень говорит: "Danke!", берёт кошелёк в карман и идёт прочь. Я открыл рот, иду рядом с женой и пересказываю ей, что, по-моему, произошло. Продавец имел в виду, что ВНУТРИ кошелька нет никаких денег, но эти же слова часто в рекламах означают: "бесплатно, на халяву". И тут этот немец догадался, о чём я говорю, засмеялся и говорит мне по-немецки: "Я же честно спросил и он сам мне сказал: "Никаких денег".

Привела меня один раз судьба в дежурное отделение травматологии областной больницы. Десна над зубом воспалилась до такой степени, что в обычной поликлинике не стали браться за хирургическое вмешательство. Одним словом, сделали мне первичный осмотр и попросили подождать в приёмном покое. Дело было летним вечером, и как выяснилось – умеет у нас народ в эту пору гулять.
То и дело кареты «скорой помощи» подвозили какого-нибудь очередного пьяненького клиента с рваной раной. Врач начинал заниматься им, а моя очередь в очередной раз откладывалась. В какой-то момент подобная ситуация стала раздражать, но появление «весёлой» троицы скрасило ожидание. У самого пострадавшего была довольно серьёзная рана, у его сопровождающих – парня и девушке только «шатающееся» настроение. А пациент буйствовал, высказывая одно за другим недовольство. Два медбрата довольно внушительных размеров, какое-то время пытались уговорить его лечь для обработки раны. Результата – ноль. Наконец, его друзья обращаются к ним с вопросом, почему, собственно помощь не оказывается. Ответ даже меня отвлёк от своей боли: «А что мы с ним – драться будем? Сейчас сам, минут через десять от потери крови станет сознание терять, тогда и займёмся».

Шесть часов неспешные грузчики с моей моральной и физической поддержкой грузили наше барахло, а детишки в это время развлекались с бабушкой и дедушкой, приехавшими в гости к сестре. В конце погрузки, когда конец уже был виден, отсыпаю примерно столько, сколько нужно гривен, жене и еду за детьми и родителями. Приезжаем, жена "радует", мол, заплатила на 400 гривен больше, чем рассчитывали. Оказывается, "особо тяжелые" предметы, будучи поднятыми на вершину нашей новой съемной квартиры, стоят вдвойне. И то, что я тащил их наравне с грузчиками, ни на что не влияет.
Ну, бывает. Загрузившись всем скопом в маленький лифт, поднимаемся наверх. На входе в квартиру папа протягивает мне розовую бумажку, 200 гривен, которые, по его мнению, я потерял в лифте… Между дверями квартиры, оригинальной и "бронированной" лежит еще одна розовая купюра...
Купюр в 200 гривен у меня не было, все жене отдал для расплаты с грузчиками. Что тут еще сказать – справедливость бывает.

Рассказала дочь. Было года три назад. Экскурсия в зоопарк. Всё здорово и сказочно, милые зверюшки, рыбки, персонал вежливый и заботливый… И тут дочери и её однокласснице предлагают сфотографироваться с питоном. Четырехметровым. И не рядом постоять, а себе на шею повесить. Девочки - обе блондинки, далеко не отличницы по математике (а про физику вообще ещё не слышали – в пятом-то классе!), но в темпе соображают, что «мы же этого удава не поднимем!»
На что дядя-фотограф тяжеловес изрекает:
- Да я сам его на вас повешу! Становитесь рядом.
Становятся. Дядя вешает на них двадцатикилограммового сонного питона. Даша держит его за голову, Наташа – за хвост. Дядя отпускает питона. Идет настраивать технику. И сразу замечает – что-то не так. Девочки, вцепившись друг в друга, напряженно смотрят по сторонам, пытаясь ухватиться за что-нибудь. И качаются как метроном. Полусонный питон тоже проявляет некоторое беспокойство, что естественно вносит гравитационный дисбаланс в сложившуюся трехсложную конструкцию.
Девчонки, которые сами обладали весом чуть больше этого удава, в конце концов падают на попы. Питон сваливается с них и просыпается окончательно. И тут же, припомнив совсем недавний дурной сон, принимает решение смыться отсюда подальше. Ловили по всему зоопарку, но поймали…