Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2117


***

Рождение ребенка, многим молодым отцам, открывает путь на другую планету. Большинство из них, в воспитании малыша, пробуждают в себе огромные запасы фантазии. Даже в самых простых случаях, когда необходимо проявить всего лишь внимательность. Так один молодой папочка отправился гулять со своим трехлетним сыном. Мама осталась ждать своих мужчин дома. Через какое то время ей на мобильный поступает звонок от мужа, который жалуется, что малыш отказывается самостоятельно ходить и все время просится на ручки. На что жена советует ему проявить терпение и все-таки пробудить в ребенке интерес к пешей прогулке. Отец, проявив чудеса сообразительности, покупает в ближайшем магазинчике килограмм любимого сыном печенья и таким образом заманивает ребенка домой. За каждый шаг малыш получает любимую печенку. К концу прогулки, когда они уже подошли к дому, перед изумленной матерью, смотрящей в окно, предстала чудная картина: малыш, размазывая слезы и крошки печенья по лицу, отказывался сделать хотя бы один шаг.
Только дома выяснилась абсолютно банальная причина такого поведения. Ботиночки ребенка были одеты на разные ноги. Левый на правый, а правый на левый. Ведь собирал сына на прогулку молодой папа тоже сам.


***

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда. Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было около сорока. И любил он после работы в родном колхозе закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и жене такое положение дел не нравилось. И вот решили они его от этого дела отучить. Да так, чтобы насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после работы пораньше и, ну, стол накрывать. Да про свое зелье не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай бабушкин и мамин разговор, про снадобье это. Встречает она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он домой, а там стол, закуска и бутылка стоит. Жена с тещей такие добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени их поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо с оной редко расставался. Ну, выпил грамм 100, закусил и сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну, как, мол, водочка.
- Хороша! - отвечает тот. Теща:
- Зятек, еще выпил бы, устал после работы...
Ну, он наливает и еще 100 хлопнул. Те в оба глаза смотрят на мужика?!! В то время водочка его прохватила, похорошело внутри. Сидит он задумавшись, а теща возьми да и спроси:
- Ну, что, зятек, хочешь еще водки?
А зятек в ответ (настрой-то благодушный) посмотрел вокруг, притих... а потом, от души так:
- ГАААВ!!!


***

Был Сергей тогда в четвертом классе. Учился он в государственной гимназии. Каждую четверть между местными школами проходил конкурс на лучшую поделку. И вот снова пришло время очередного соревнования. Классный руководитель как всегда изначально обратилась ко всему классу, но в итоге попросила отличницу Полину сделать что-нибудь красивое и оригинальное. А Сергей всегда неравнодушно относился к Полине. Сидит он в этот вечер дома и ужинает с родителями. В этот момент звонит домашний телефон. Сереже, как младшему, нужно было идти отвечать. Берет он трубку и слышит знакомый голос. Звонила Полина. Она, как оказалось, обзванивала весь класс, чтобы спросить нет ли у них дома случайно яиц от киндер сюрпризов. Ей для конструирования поделки они очень нужны были. Сережа пообещал посмотреть и пошел впопыхах доедать свой ужин. Искал целый вечер, но так, ни одного яйца и не нашел. Аж разозлился, что не удастся Полине помочь. На следующий день ездили они всем классом на экскурсию. И, когда уже ехали обратно, Сережа вспоминает, что не сказал Полине, что не нашел яиц. И он в спешке, как закричит через весь автобус: «Полина, у меня нет яиц!». Секунда тишины, а потом весь автобус аж подпрыгнул от взрыва хохота. По сей день на встрече одноклассников смеются с этой хохмы.


***

В одной из городских поликлиник случилась эта история. Все началось с того, что моя соседка заболела и пошла к врачу, там ей назначили лечение на дому. Проходит некоторое время, она выздоравливает и идет за справкой в городскую больницу.
Придя в больницу, идет в кабинет за справкой, заходит, а там сидит медсестра еще старой закалки (советских времен). Такая суровая тетка спрашивает:
- Ваша фамилия, имя, отчество. Затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Фирма «Microsoft», – отвечает соседка.
- Что? – в ярости спрашивает медсестра.
- «Май-кро-софт», – спокойно отвечает соседка.
- Блин, – медсестра в полном шоке возмущается.
- Кто такие дурацкие названия придумал, а мне мучайся, заполняй, - бормотала тетка.
Через несколько минут медсестра вручила справку моей соседке. И спрашивает: « Правильно написала название или нет». Да большое спасибо. И с ехидной ухмылкой сказала:
- Найдите нормальную работу с нормальным названием.

Сборник смешных историй подготовлен: 30.08.2015 г.