Cборник смешных историй № 2139

Училась я в финансово-экономическом институте. Преподавателем по бухучету был Израиль Абрамович Белобжецкий. Божий одуванчик! Лет 80, экзамены сдавать – одно удовольствие, говоришь что-нибудь и сойдет – он всё равно не слушает. Но вопросики задаёт, потому как «так положено». Никого не валит и взяток не требует. И была у нас девушка, звали её… а впрочем, неважно как звали, хотя бы уже потому, что в тот экзаменационный день она и сама это вряд ли помнила. Ночка была видимо очень весёлая и насыщенная. Глазки в фокус сводятся с трудом, язык работает местами, мозги – на автопилоте, по лицу видно, что если она и спала - то от силы час. По жизни девочка активная, умеющая за себя постоять, знающая себе цену. Вот даже сейчас на автопилоте она упорно бормочет что-то преподавателю. По доносящимся репликам – даже в тему бухгалтерского учета. Убаюканный старичок на какой-то миг просыпается и лепечет:
- А вот объясните-ка мне проводку…- договорить не успел.
Девочка моментально пришла в чувство. Прорезались первобытные инстинкты самосохранения, но автопилот завис. Она вскочила, набрала в грудь воздуха и заорала на всю аудиторию:
- Белобжецкий, ты с ума сошел? Про какую тебе водку? Это моё личное дело и моё свободное время!!!! Ты по теме слушай!
Белобжецкий даже замер от такого поворота событий. Настолько, что на каком-то своём зависшем автопилоте поставил ей пятёрку и почему-то сказал «спасибо».

История от знакомого. Одна из покупательниц подошла к нашему продавцу с вопросом:
— Есть ли у вас двухконфорочные плиты?
Продавец ответил, что такого товара в нашем магазине, к сожалению, нет. Тогда она подошла к продавцу, стоявшему в 5 метрах от первого, и спросила:
— А у вас?..

Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю:
- Ты что делаешь?
Гордо отвечает:
- Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на дополнительный набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и «ай кю» у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый Год тренировались рисовать мужчину «с карманами». Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил учительницу показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка была нарисована еще одна палочка. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой учительницей в параллельный класс на свой страх и риск.