Cборник смешных историй № 2140

Признание девушки с турецкого сайта - вот краткий пересказ: "Проводила эксперимент - полгода делала приседания и другие упражнения только для левой ноги, а правую не задействовала. В результате левая нога и левая ягодица упругие и красивые, а правые нога и ягодица - дряблые и обвислые. Уже несколько месяцев пытаюсь привести в равновесие, ничего не получается. Вопросы: 1. Что делать? 2. Ну не дура ли я?"

История произошла в городе Рига в фирме, занимающейся холодильным оборудованием, где я тогда работал. Был у нас один сотрудник по имени Володя, парень неплохой, если не считать того, что был он по жизни холериком и почти всегда с бодуна. И вот однажды прибегает он, как всегда лохматый, с красными глазами, к нашему шефу и просит телефон одного нового клиента, сдавшего на ремонт фургон-холодильник. Шеф работал всегда очень много (и, надо сказать, продуктивно) и тоже был занятый. И вот на автопилоте шеф выдает Володе вместо номера клиента свой домашний номер телефона. Володя бросается в секретарскую к свободному аппарату (а городских номеров телефона на фирме было несколько, два из которых и распределялись на аппараты, стоящие в секретарской) и накручивает клиенту. К телефону на другом конце провода подходит дочь шефа и, услышав пароль "холодильник", дает номер "папиного офиса", т. к. холодильниками занимается папа, который в это время на работе. Володя не распознает номера своей родной фирмы и накручивает туда.
Для более точного представления картины скажу, что в секретарской было 2 стола, стоящих напротив друг друга у противоположных стен помещения. И вот, накрутил Володя номер... Трубку снимает наша секретарша за столом напротив:
- "Бла-бла" (название нашей фирмы), добрый день.
Володя был в тот день видимо оооччччень не в себе, так как и это он пропустил мимо ушей. И вот он пытается с места в карьер начать решать производственные вопросы. Секретарша пытается выяснить, в чем дело и объяснить, что никаких фургонов мы никому в ремонт не сдавали и все такое. После того, как Володя называет наконец-то свою фамилию и название фирмы, секретарша в шоке смотрит на него, сидящего за столом напротив и жестикулирующего. После некоторого ступора она начинает смеяться. За ней я. Володя кричит, что ему ничего не слышно и что мы должны успокоиться и дать поговорить с важным клиентом, и снова прислушивается в трубку. После того, как он и в трубке слышит хохот, он бросает трубку и произнеся: "Идиоты у них какие-то на телефонах сидят" - быстро удаляется из офиса.

Подруга рассказывала. Ехала она в троллейбусе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверским лицом. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку смеялись. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следующее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"

Друг-медик рассказал историю из жизни работников скорой помощи. Работаем на скорой, смена тяжелая выдалась, очень устали, одна мысль, скорей бы домой. И вызывают нас по адресу, приезжаем, там две старушки - одной лет 70, а вторая, видимо дочь ее, под 40-50 лет. Старушка такая: «Ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому», и глаза как у кота из «Шрека» делает. Мы в шоке, но Саня лампочку все-таки вкрутил. Уже собираемся уходить, а бабуля: «А может давление померяете?» И тут Саня не выдержал:
- А вот давление мерить - электриков вызывайте!!!