Cборник смешных историй № 2144

Дед мой при советах работал водителем персональным. Возил высших военных чинов СССРа, но речь не о нём. В гараже у них был водитель, с простой фамилией: «МогИла». По инструкции машина подавалась утром к подъезду дома, где жило перевозимое тело, и водитель по телефону из машины докладывал: «Товарищ, машина у подъезда». Так вот этот «крендель» не отказывал себе в удовольствие отрапортовать иногда: «Товарищ генерал! Могила у подъезда», что вызывало у некоторых весьма неоднозначную реакцию, ибо генералы бывают разные, а уж когда трубки берут их жёны. И премии его лишали, и на собраниях разбирали. Чем дело кончилось - не знаю.

Приехали с дочкой (4 года) в гости к бабушке и решили сходить искупаться на деревенский пруд. Купаемся, никого не трогаем, а местным ведь всё интересно - кто мы, откуда, чья родня. И стали они приставать к нам с вопросами. Я уклонялась, как могла, - ну, дайте же просто искупаться и не лезьте в душу! Но не тут-то было. Местные решили применить беспроигрышный ход - стали предлагать мне выпить с ними пива. А я работаю на пивзаводе и на пиво смотреть не могу как назло. Тут, видно, у ребенка лопнуло терпение, и она, встав во весь рост, изрекла:
- А мама пиво не пьёт! Мама водку любит!
Я плакала! Говорю:
- Катя, мама водку не любит же, она невкусная. Мама любит хотя бы вино!
Но местные сразу оживились:
- Не стесняйтесь, девушка, ничего тут такого нет. Мы тоже водку любим и сейчас за ней сбегаем!!!

В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит объявление: "Занавесками не вытираться!".
- О! А это мысль!
Собственно история. Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности (замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом". О! А это мысль!

Прошлым летом отправлял жену с ребенком на отдых в Болгарию, на золотые пески. Дочке было три года. Впечатлений масса. Еще долго слушал истории о том какое море, какой там бассейн, сколько съели мороженого и т. п.
История: В прошедшие майские праздники мои девушки посетили Египет. Встречаю их в аэропорту. Стою у турникета, жду когда получат багаж, пройдут таможню... Тут меня замечает дочь, бежит по собственному "зеленому коридору", прыгает на руки и начинает очень темпераментно сообщать, что:
- Там, на море, все поменяли, ну, все, и отель и бассейн и само море - все другое!
Вот так, меньше года прошло, а сколько дел наворотили…