Cборник смешных историй № 2155

Я работаю в библиотеке для взрослых, но, из-за ремонта, временно – в юношеской, где есть и детский отдел. Никогда не предполагала, что с детьми НАСТОЛЬКО интереснее.
Воскресенье. Жара. Народу мало. К детскому отделу подходит мальчик лет семи, маленький, худенький, даже, я бы сказала, кроха. На двери висит неснятое с осенне-зимнего сезона объявление: «Извините, в верхней одежде не обслуживаем».
Малыш шлепает себя по ноге, плюхается в кресло рядом с дверью и говорит: «Черт! В верхней-то одежде не обслуживают!!!» А на нем шортики и футболочка.
Я ему: «Да ты не в верхней! Все в порядке! Проходи». Он (с надеждой): «Я в нижней?»
Затрудняясь определить уровень его одежды, я пробормотала, что, мол, не нижняя это, но и не верхняя... А, скорее, средняя.

Родители рассказывали - я тогда маленький был. Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят, что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату. Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему. Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально. Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

Заметки из моей африканской жизни... Был у нас зоолог, бельгиец Оливье, в штате - спец по змеям и крокодилам. И как человек чрезвычайно увлеченный, он этих тварей коллекционировал и сухом, заспиртованном и свежемороженом виде. И вот он уехал насовсем, уехал в Казахстан на новую работу, после почти 10 лет в Габоне.
После этого прибегает ко мне подрядчик с криками, в панике и сует фотографию под нос. На фото мусорный бачок полный змей. Причем змеи то довольно крупные и одна, опознанная как черная мамба (самая ядовитая в этих краях) почему-то имела в зубах банан.
Парень, подрядчик, сетовал на то что мол его чуть жизни не лишили... Я, конечно, была вынуждена "расследовать" откуда там столько змей взялось... Оказалось что собираясь в отъезд Оливье решил ликвидироватьсвою коллекцию. Он выгреб всех мороженых змей из морозилки в собственном дому и морозильника в лаборатории где он их хранил. И выкинул это все в мусорный бак. Змеи стали оттаивать. Те, которые были скручены в калачик, в процессе оттаивания стали разворачиваться, создавая некий шум внутри мусорного бака.
Тут приехал подрядчик мусор вывозить, открывает бак, а оттуда вываливается - выпадает вся это растаявшая коллекция...

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (ЗВЕРСКИМ тоном):
- А после свадьбы они будут заниматься любовью!!!
Второй (задумчиво):
- Не, она не хочет...
Первый:
- Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно!