Cборник смешных историй № 2166

Рассказывал преподаватель в автошколе. Работал у них инструктором по вождению достаточно легкомысленный парень. Едет инструктором с каким-то парнем, парень ведет вроде без ошибок, но медленно. Лето, жара, девушки... Инструктор чуть не вываливается в свое окно, с девушками проходящими пытается общаться. Впереди светофор, красный свет. Парень за рулем пытается тормозить и в это время (как потом оказалось) рвется тормозной шланг. Не быстро, но уверенно въезжает в впереди стоящую машину. Инструктор вмиг возвращается в салон машины и начинает поливать ученика последними словами, не давая тому вымолвить ни слова. Однако надо разбираться с пострадавшим, и сказав ученику напоследок сидеть на месте выходит для разговора. Улица узкая, одна полоса и за ними постепенно начинают скапливаться машины. Договорившись с пострадавшим, что заплатит на месте, инструктор предлагает отъехать за угол, чтобы рассчитаться и не слушать гудки пытающихся проехать. Первая машина уезжает за угол. Инструктор подлетает к машине, ничего не слушая выставляет ученика из-за руля, прыгает заводится и тоже поворачивает за угол. Оттуда слышен стук удара. Ученик подошел к месту "контрольного выстрела" одновременно с выходом дважды пострадавшего из машины. Тот только и смог сказать:
- Вы что мужики, совсем с ума сошли?

Иду к станции метро через дворы. День, погода отличная, солнышко в сугробах отражается, птицы весну встречают песнями, одним словом, благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря: "А ну-ка иди сюда!".
И в руке этой явно виднеется что-то металлическое. Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу... А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам, и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в ее руках был карабином поводка!

Мой знакомый пошел в магазин за продуктами. В число покупок входили яйца. И вот он стоит перед прилавком, за ним - очередь, и происходит у него с продавцом такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
- Вам каких? Правых или левых?
Знакомый с искренним недоумением:
- Мне куриных, если можно.
Очередь просто легла. Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой.

Случилось это во времена моей студенческой юности. Еду я в автобусе после спортивной тренировки в 9 часов вечера. Народу было много, около меня стоит худенькая девушка, ну уж очень худенькая, ножки тоненькие-тоненькие. На одной из остановок в автобус заходит мой одноклассник. Он ехал с соревнований по ручному мячу. В этот день они выиграли первенство края и как положено отметили это дело. Стоим разговариваем. И тут он решил познакомиться с этой девушкой. Он к ней и так, и эдак, она молчит и молчит.
Промучился он так минут 30. Девушка — «кремень», ни слова не сказала. Ну, тогда он и обращается к ней с вопросом:
— Девушка, девушка, где вы такие кривые чулки купили?
Девушка покраснела как рак и вышла на следующей остановке. Я все это время не проронил ни слова. Проходит три месяца, идет сдача экзаменов по истории партии. Мой одноклассник сдает экзамен, я жду своей очереди. Дверь аудитории открывается, выходит мой одноклассник с очень невеселым лицом, подходит ко мне и говорит:
— Не ходи туда!
И уходит. Я захожу в аудиторию, подхожу к столу, где лежат билеты, и говорю:
— Разрешите взять билет?
И тут голос сбоку:
— Нет, не нужно брать билет, оценка у вас уже стоит.
И тут я её узнал! Это была она… Так мы с моим одноклассником получили первые и последние двойки за экзамен. А учились мы хорошо.