Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2190


***

Дело было на 5-м курсе университета, в колхозе. Весь наш курс (75 человек) послали на уборку урожая, в деревню, и поселили в дощатом доме барачного типа; длинный коридор, комнатушки-клетки, койки в два яруса, и, главное, слышимость отличная. Однажды утром было пасмурно, моросил мелкий дождик, и никто не хотел вставать. Какая работа в такую погоду!
Но не тут-то было. В крайней комнате жили два преподавателя, из них старший - доцент Страхов, точный персонаж из миниатюры Жванецкого про тупого доцента. Ровно в половине восьмого Страхов громогласно скомандовал "подъем", а поскольку никто и не думал вставать, начал ходить по комнатам и поднимать народ. Как только он выходил из комнаты, все, естественно, снова валились на койки. Наконец разозленный Страхов громко заявил
- Ну, ничего! Сейчас я вас разбужу!
И его шаги направились в конец коридора, к нашей комнате. Весь барак притих - что-то этот гад придумал?! Страхов ввалился в нашу комнату и обратился ко мне:
- К-ов! Где твой транзистор?
У меня был с собой в колхозе транзисторный приемник ВЭФ-202, недавно появившаяся тогда разновидность с олимпийской символикой. У него неплохой динамик, и со свежими батарейками он ревел, как иерихонская труба. Страхов схватил мой транзистор, вышел на середину коридора, и сразу, до отказа, повернул ручку громкости. Транзистор был настроен на радиостанцию "Маяк". Там в это время шли "новости". И первая фраза, которую сочным баритоном пророкотал диктор, была:
- ЗАБАСТОВЩИКИ ВЫЙДУТ НА РАБОТУ ЗАВТРА!
Раздался такой дикий хохот, что барак едва не завалился. Уже не помню, пошли мы в тот день на работу, или нет, но настроение было отличное.


***

Рассказ со слов инструктора по вождению: была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. На перекрестке пост ДПС. Стоят работник ГИБДД. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: «Что делать?». Он отвечает: «Останавливайся».
И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. «Где остановится?», «Правильно, где стоит гайшник».
Девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! Мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вообще в шоке. Инструктор гаишнику: «Ты зачем нас остановил то?!!» Тот: «Да я думал вы такси, езжайте отсюда скорее...»


***

Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у бога, он это получит.
Когда-то я работала в центре Москвы и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом).
И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по специальной (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой...".
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на "скорой" с подозрением на аппендицит. Все как я "заказывала". С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать!


***

Эта история произошла несколько лет назад. Забросила меня работа на один день в Киев, где выступал на конференции. Я прилетел утром на самолете, весь день был сумасшедший, ничего не успел поесть. А билета обратного заранее не брал, т. к. точно не знал, может пришлось бы задержаться на другой день. Решил быстро ехать на поезде, чтобы не терять завтрашнее утро и вот за 20 мин до фирменного поезда меня выбрасывают на вокзале и я бегу к кассе. Там очередь человек 7.
Пока отдышался в очереди вспоминаю, что недавно ездил в другой город по России и там были билеты купе с услугами (дополнительные услуги, в которые входят заранее заправленное постельное белье, сухой паек и горячее питание на следующее утро на завтрак). И я понимаю, что моя контора не обеднеет, если я на командировочные куплю обратный билет с этими услугами. И вот подходит моя очередь.
- Мне пожалуйста один билет купе с услугами.
Пауза.
- Что-то, что?
- Мне билет до Москвы купе, с услугами.
Пауза, еще больше предыдущей:
- Вот что молодой человек, билет купе я Вам продам, а услуги Вы уже ищете там сами.
Оказалось, что на Украине таких видов билет с доп. услугами нет, и можно только догадываться о каких услугах подумала данная кассирша.

Сборник смешных историй подготовлен: 11.11.2015 г.