Cборник смешных историй № 2191

Работал я тогда во Франции. Шел 91-й год, валютой, тогда еще советский человек, был небогат. Чисто туристические поездки трудно было себе позволить. Поэтому, когда я ехал через Париж по делам, всегда выкраивал несколько часов на прогулку по замечательному городу. Рано или поздно, приходилось подумать о земном. О туалете. Замечательные серебристые кабины автоматических туалетов высвечивались тут и там и было даже почти не жалко отдать два франка за пользование этим чудом техники. Подхожу. Кабина занята. Останавливаюсь поодаль и... слышу из нее женские голоса. По-русски! А тогда русские в Европе встречались куда реже, чем теперь. Ну, думаю, молодцы девушки! Вдвоем зашли - франк сэкономили. А что? Тесновато, но место есть. Дверки автоматически откроются только через 15 минут. Жду, радуюсь за находчивых соотечественниц. Представьте мое удивление, когда дверь медленно отползла в сторону и на парижский тротуар одна за другой вышли ПЯТЬ весело щебечущих дам разного возраста...

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь, и эту историю мне рассказал мой дед. Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время один рабочий по имени Порфирий (специальности не помню), его особенностью было то, что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный, самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем этого Белорусского городка. Так вот... В один день прибегает инженер какой-то к деду и спрашивает: "Василий, ты Порфирия не видел?" "Да нет, - отвечает дед, - не видел..." Стали они вместе по стройке искать, искать этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки, и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия попозже к нему прислал. Ну, в результате этот Порфирий на работу потом не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василием видел, ты пиво пил!!!
А Порфирий (удивленно):
- Меня?! Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали!

Жена рассказала. Это было когда она только родила нашу дочку. Так, наверное, везде - роженицы после родов лежат изолированно, а родственнички внизу под окнами пытаются общаться. Всем ведь очень интересно! Дело было в ноябре и по случаю холодов, окна не открывались. Поэтому те, кто на улице орали во всю силу, а те, кто внутри пантомимой отвечали. Так как людей много, то договорились орать по очереди, чтоб не мешать друг другу. Ну, и получается, что пока один орет, другие невольно оказываются слушателями... И вот был там один папаша. Очень большой энтузиаст... и все выспрашивал у своей жены: "А глазки какие?", "А носик мой или твой?", "Кушает хорошо?", ну, и прочую такую же житейскую чепуху. Народ терпеливо слушает, дело понятное... а папаша, исчерпав стандартные вопросы, но, видимо не желая уступать очередь и по максимуму использовать данную возможность, уже переходит на странные вопросы: "А пальчики красивые?", "А ножки длинненькие?". Народ напрягается и с подозрением смотрит на этого клоуна. А тот заливается соловьем: "А зубки ровненькие?" Под дружный смех половины родильного дома он быстренько сбегает.

На мостике через небольшую речушку наблюдаю картину. Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течение 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках...