Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2198


***

Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю:
- А он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно):
- Да, а ты откуда знаешь?..


***

Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с 3-ярусными нарами. Первокурсники, исполненная сельскохозяйственной романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол, похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все прощающей земли. В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых. Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом полу. Перевернувшись и еще ничего, не понимая, он увидел в 40 сантиметрах над собой сплошные и гладко струганные дубовые доски... Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего. Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные страшилки.


***

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я в шоке молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до ЗАГСа доведёшь!


***

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору - глубокий технарь. Тут вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на юридическом) воркует в трубку:
- Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
- Сегодня гос. экзамен сдавала?
- Ага.
- А на что сдала?
- На 4.
- Ну и замечательно! Умница моя!
- Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него ответить?
- Давай!
- Чем отличается президентская республика от парламентской?

Сборник смешных историй подготовлен: 19.11.2015 г.