Cборник смешных историй № 2206

Как-то раз, в честь восьмого марта все жёны, подруги и любовницы офицеров и контрактников нашей части получили в подарок весьма оригинальные духи. Причем идею такой милой (и полезной в наших реалиях) шутки подала, сама того не зная, жена одного из прапорщиков…
Была у вышеописанного прапорщика жена, молодая, ревнивая и НЕ блондинистая. В общем, на кануне восьмого марта решила эта красавица исследовать содержимое карманов бушлата своего благоверного. О! Вот оно! То, что она так долго искала – доказательство измены!
Именно так думала эта честная брюнетка, обнаружив в кармане мужа явно косящий под армейский стиль, а потому модный (и конечно дорогой) дезодорант с красивым названием «Черёмуха». Ревнивую супругу не смутило и то, что в названии, помимо всего прочего были какие-то цифры и странный текст.
Ревнивая жена решило вывести изменника на чистую воду. «Буду пахнуть как соперница ему назло» - именно так думала она, когда незадолго до прихода мужа заперлась в туалете и попшикала себя редким дезодорантом (как она тогда думала)…
Когда прапорщик рассказал нам эту историю смеялась вся часть, а потом, по мере распространения слухов, и весь военный городок. Но, зато все теперь знали, что подарят своим дамам на восьмое марта!
Кстати, для тех не знает – «Черёмуха-1» это баллончик со слезоточивым газом…

В приемной комиссии нашего вуза. Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело, и в него вкладываются все документы.
Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: накаченные парень и девушка. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он – кандидат в мастера спорта по вольной борьбе, она - по плаванию. При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.
Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт?
Парень. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где?
Парень смотрит на свою девушку. – Где конверт?!
Девушка: - Конверт?
Парень: - Да, конверт! Где?
Девушка, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные. Заходит в свой любимый хороший магазин - а в нем новая линейка вин появилась: австралийские. Акция, скидки, мужичек какой-то возле стоек с вином околачивается... Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали удовольствие, и направился к кассе платить 70 долларов. Один мужичек возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке. Знакомый удивился, и спрашивает:
-А кто ты такой??
Мужичек отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком?):
- ... Я один из главных производителей вина в Австралии...
Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:
- Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Послали на флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит: Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На двери кабинета объявление: «ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ». Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: «ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!» И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не дышать. И прямо перед моими носом и глазами: «ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!!!» Это надо так людей утомить невинным вопросом!