Cборник смешных историй № 2207

Принимали нас в пионеры. Увезли на экскурсию с. Шушенское, где вождь мирового пролетариата В.И.Ленин в своё время ссылку отбывал. Прошла церемония. К обеду уже делать нечего. Что делать? Решили мы классом сходить в кафе, полакомиться. А у меня как раз рубль завалялся, мама дала в честь праздника.
Иду и вижу сияние над киоском Спортлото. Были такие маленькие будки во времена СССР. Покупаю я мгновенный лотерейный билет. О чудо 25 рублей выиграл (всю жизнь мне так больше не везло). Конечно, засели с однокашниками в кафе надолго. Набрали всяких вкусностей. У меня даже сдача осталась. Сидим, едим. Рядом бабушка с внуком своим. Мороженное кушают. Как вы думаете, что я слышу? Эта замечательная бабушка поучает своего внучка. Дословно помню:
- Будешь хорошо себя вести, примут тебя в пионеры, и будешь тогда кушать мороженное каждый день бесплатно!
- Правда ребята? - обратилась она уже к нам. И мы хором в ответ:
- Да!
Вот такое воспитание у нас было во времена СССР. Если старший сказал. То мы и в огонь и в воду и медные трубы. И ничего дурного в мыслях не было. А всё-таки хорошее было время не тягостное.

Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах много! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает:
- Мужчина! У вас яйца выпали!
Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении:
- Сколько??!
В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос:
- Два!!!
Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно:
- А где они сейчас?!
Дамочка:
- Я их в руках держу!!!
Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая:
- Засуньте их обратно!!!
В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает "сбежавшие" продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.

Ностальгическое вступление: когда-то я выглядела сильно моложе, чем была на самом деле (эх, сейчас бы так!). Так вот, было мне тогда... В общем, до 24-х лет оставалось месяца полтора-два. До родов столько же. Еду я, значит, в лифте с двухлетней дочкой и с очень уже заметным, сами понимаете, животиком. И вместе с нами поднимается женщина лет сорока, которая долго задумчиво переводит взгляд с меня на дочку и, наконец, не выдерживает:
- Простите, это ваш ребенок?
И явно ждет ответа типа "Да нет, сестренка" или там "племянница". Я ее жестоко разочаровываю:
- Да.
Тогда она, вконец растерявшись, показывает на мой живот и спрашивает:
- А этот?
Вот тут уже не выдержала я:
- А этот - чужой!

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие-нибудь, а "Запорожцы". Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой папа - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к вождению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Отец заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ – ни с места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: «ДОМКРАТ!»