Cборник смешных историй № 2211

Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.
« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - “Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”
Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:
- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?
Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:
- Марья Семеновна, я думаю, что он сказал: - “Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”

В выпуске новостей многоуважаемый президент Медведев, видимо, говорит на тему дня космонавтики, и делает такой комплимент этой профессии: "В детстве я думал, что скорее стану космонавтом, чем президентом такой страны, как Российская Федерация". Теперь все понятно: ЕГО ЗАСТАВИЛИ...

Случилась история на заре независимости в славном городе Львове. Поступил один гражданин в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте попы аккуратный вырез. Несчастный поведал свою историю.
Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой занялся любовными утехами с кумой. Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз подымалась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку. Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувшись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую попу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе приведенной выше.

Совместная жизнь холостяков на одной квартире (без ориентационного подтекста) всегда полна достаточно забавных казусов, особенно если некоторые из обитателей программисты, весьма увлеченные, и забывающие все на свете. В нашем случае, благодаря великой лени, на четверых у нас было три комплекта ключей. Обычно "лишенец" уходил с последним из "обладателей". Но ему в тот день надо было остаться и он выпросил ключи, пообещав занести их на работу, чего, разумеется, не случилось ввиду не в меру раннего склероза. Прихожу с работы достаточно поздно и застаю обычную картину - полушуточную ссору с небольшим отличием от ежевечерней - лицо "лишенца" весьма вытянутое и огрызается он весьма вяло. Объясняют: "пожертвовавший" на работе думать забыл о каких-то ключах, и вспомнил об этом только на подходе к дому. Посмотрев на окна, в коих по присутствию обитателей принято зажигать свет, и узрев там многообещающую темень, он пошел прогуливаться вокруг дома, поминая всех родственников унесшего ключи. Минут через сорок, добравшись до далеких предков, он посмотрел в окно подъезда. Дальше цитирую, заменив некоторые непечатные обороты: "Смотрю - сидит какой-то парень на подоконнике в подъезде и книжку читает. На следующем кругу присмотрелся - в военном бушлате, думаю: надо подняться, посмотреть - может Ленивец наш? Он же вечно книжки по дороге читает. Выхожу из лифта - точно, он, родимый, ну, я его и спрашиваю:
- Ты что здесь делаешь, совсем с ума что ль сошел?
- Ключи жду, между прочим, уже полтора часа...