Cборник смешных историй № 2230

Живём мы с мужем в частном доме. Живём недавно, и к здоровым собакам я не привыкла. А у нас их две. Одна добрая, и сидит за оградой. А вторая частенько даже мужа домой не пускает, плюс ко всему на цепь её безуспешно сажали всем колхозом. Вот и гуляет она по двору в своё удовольствие. Вернулись мы недавно из магазина. Амур - та самая дикая собака, сидит у двери. А в доме - сидит парень лет 20-ти и плачет. Как мы зашли бросился нам в ноги, и стал сулить деньги и божиться что ничего не взял. Пока нас не было, забрался к нам воришка (первая собака его пропустила) и зашёл в дом. Взял что хотел и на выход. А там вежливо улыбается здоровенная овчарка. На окнах решётки, никак не выйти. Пришлось неудачливому воришке ждать хозяев. Амур, кстати, сильно разодрал ему руку - додумался же он ею на него махнуть. Подлечили мы его и отпустили.

Было это очень давно, в застойные времена, еще при Союзе. Жила-была одна интеллигентная семья. И вот, будучи в командировке в Чехословакии, глава семейства на все свои деньги купил какую-то люстру. Даже не люстру, а ЛЮСТРУ. Зачем нужные всякие вещи и прочая ерунда? А вот люстра - это звучит гордо. Это и украшение квартиры и показатель достатка семьи. Так вот, купил он эту люстру, привез домой. На процедуру прикрепления данного произведения искусства к потолку собралась посмотреть вся семья. А так как семья была, ну, очень интеллигентная, то молоток и прочие инструменты они видели только на картинке. Поэтому это таинство они доверили совершить местному алкоголику, а заодно, и мастеру на все руки, допустим, дяде Васе. Дядя Вася принес с собой стремянку, все инструменты, принял на грудь 100 грамм и полез вешать люстру. Лезет он наверх, берет из рук главы семейства эту люстру, что-то ковыряет в потолке. И тут, о горе, неловкое движенье, люстра выпадает из рук дяди Васи, падает, разбивается на миллиарды осколков... Хозяин хватает ртом воздух, хозяйка хватается за сердце, теща и дети замирают в ступоре. Что дальше?! А дальше дядя Вася слазит со стремянки, невинно так улыбается и спрашивает:
- Ну? Что еще вешать будем?..

Захожу я как-то в троллейбус с мороженым. Задняя площадка полностью пустая. Во всем троллейбусе человек 10-15. Ем я мороженое, а оно потихоньку начинает течь. Я начинаю соображать как бы от него избавится поскорее. Смотрю, форточка открыта. Плавным движением бросаю мороженое в форточку. А оно, вдруг, в воздухе зависает! Приглядываюсь, а форточка-то закрыта. Ее, видать, помыли недавно, да так, что стекла не заметно было. Причем все остальные стекла были довольно грязные. С тех пор я в троллейбус с мороженым ни-ни...

Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю, чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну, в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну, познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кое-что... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну, и ушел я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе все факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я трудягу на разборки:
- Это что такое?
А он мне:
- Так они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще какая-то ерунда, а потом - "Time", а ты у нас один Тима...