Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2234


***

Лет 20 назад. Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками, приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно бью его выбивалкой, вполуха слушая про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться:
- Ну неужели вы не хотите найти истину?
Оборачиваюсь.
- А чего её искать? Она здесь.
- ???
- Вы её не видите?
- Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга)
- Истина в том, что я сейчас делом занимаюсь, а вы ерундой страдаете.
И пошла. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверила! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег.


***

Валяюсь в выходной на диване, смотрю по телевизору воскресную проповедь очередного американского евангелиста, на которой присутствуют Арнольд со своей тогда ещё женой Марией Шрайвер. Священник, как обычно, зажигает, размахивает руками, носится по сцене, что твой Мик Джеггер, и тут его взгляд останавливается на Шварценеггере.
Проповедник: ".... и если когда-нибудь ещё снимут фильм о Господе нашем, Иисусе, главную роль в нём должен будет исполнить именно Арнольд Шварценеггер..... Потому что никто так убедительно не скажет пастве: "I'll be back".


***

Вывозили как-то ребятню на природу. Там с одним из пап познакомился. Интересный оказался человече. Всего три истории рассказал. Вкратце, от первого лица, без ненужных подробностей:
США. Побережье океана. С сыном гуляю после шторма по песочку. Чего только нет. Подивили аккуратно собранные и расставленные, видимо смытые с корабля, шезлонги. Присели, перекусили бутербродами припасенными. Собрались уходить – налетел темнокожий субъект. Требует мани. Был послан туда, откуда явился. Догоняют полицейские на джипе. Короткая вежливая дискуссия, участок – карманы облегчены на некую сумму.
Япония. С утра жутчайшая облава. Кругом ошалелые полицейские. Преступление японского века. С неогороженного огородика (4 на 6, метров естественно) вблизи универсама, вырваны луковица, четыре морковки, одна свекла, выкопано два куста картофеля и срезан вилок капусты. Короче – борщ (если еще кусок мяса и горсть муки удалось украсть) был знатный. Не успокоились, пока не нашли. Незадачливый воришка полгода на хозяина бесплатно работал.
Россия. Первый день приезда. В домашнем бегу с мусорным ведром на улицу. Минута и несусь обратно. Дверь уже отжата, ригель согнут. Наверху топот, и грохот люка на крышу. Ушли верхами. Вызываю. Приехали. Разговор по замкнутому кругу. «Что взяли?». «Ничего. Не успели. Но дверь сломана». «Зачем милицию вызывали?» «Так дверь же сломана!» Далее их вопросы и мои ответы с незначительными вариациями. Дал мелкую зеленую деньгу за ложный вызов, написал заявление об отказе от претензий.


***

Выписали меня из роддома, послала я мужа в Загс, чтобы дочке свидетельство о рождении оформил, и по пути в аптеку зашел... На бумажечке ему написала название крема для сосков "Пурелан", на обратной стороне написала имя малой украинскими буквами, чтобы ничего не напортачили "Ангелина". Ну пришел муж в ЗАГС и дает все справки там и бумажку с именем. У женщины глаза на лоб полезли и говорит: "Вы что так хотите назвать ребенка?". Он отвечает: "Ну да, нормальное имя". Женщина разворачивает бумажку и говорит: "Вот так?" Уппс.... Тут то и стало понятно.
- Сейчас конечно модно называть детей там всякими интересными именами, но Пурелан для девочки это очень круто - ответила женщина.

Сборник смешных историй подготовлен: 25.12.2015 г.