Cборник смешных историй № 2246

Час пик. Маршрутка забитая. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влезает и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки.
- А может я его на работе забыла?!

Мой приятель- моряк. Однажды разговариваю с ним по телефону: "Как дела, как настроение?". Рапортует: "Все отлично! Только вот голодный..." Удивляюсь - почему, ведь там их кормят четыре раза в день, прямо как в детском саду: первое, второе и компотик! "Да – говорит - давали на ужин либидо, а я это не ем...." Начинаю медленно сползать со стула:"Что вам давали? Либидо? Это в каком же виде?" Он мне отвечает: "Нормальная еда, только я ее не ем!"
Удивляюсь еще больше: "Слушай, ты знаешь что такое либидо?" - и цитирую ему словарь. - "Либидо (лат. libido - похоть, влечение, желание, страсть, стремление) - одно из основных понятий психоанализа, разработанных Фрейдом. Оно обозначает сексуальное желание или половой инстинкт. Как вам могли дать ЭТО на ужин?!"
На что он мне отвечает:
- Ну что ты! Просто это была какая-то еда из фасоли.
- Из фасоли? Так это, наверное, лобио - блюдо грузинской кухни?! Шутник блин…

Остров в середине живописнейшего озера. Ночь. Июль. Справляем мой рожденный день в кругу друзей. Возле нашей красивой и дорогой польской палатки горит костер. Вся компания очень пьяна. На всю эту идиллию меланхолично смотрит моя жена (тоже изрядно набравшаяся). Один из членов коллектива вдруг решает, что горит недостаточно ярко. Он сливает из лодочного мотора пол-литра бензина и плескает в огонь (сам одет в одни плавки). Бензин, естественно, вспыхивает, попадает на его голое тело и там полыхает. Бедолага падает на землю возле нашей палатки, катается и пытается сбить пламя. В этот момент моя милая выходит из состояния прострации и кричит что есть мочи:
- Эй, ты что делаешь? Отползай, отползай от палатки!!!

Звонит мне как то приятель, и говорит:
- Пошли в кино?
- А почему я? Сходи с женой...
- Да не, она с ребенком, да и фильм ее не воодушевил...не пропадать же билету!
В общем, пошли. К слову, фильм назывался "Секс по дружбе", друг выиграл два билета на закрытый показ до премьеры. По такому случаю на входе всем пришедшим раздавали презервативы – акция (про секс же фильм). Ну, все люди как люди, парами: мальчик-девочка, и тут мы вдвоем...
У меня истерика, я громко кричу: "То, что мы сегодня вместе, это чистая случайность!!!"