Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2250


***

Я работаю бухгалтером у себя дома. На фирме два учредителя, которые практически не контактируют друг с другом: разные сферы деятельности, в разных банках обслуживаются и т.д. Но вот есть у них один общий поставщик. А он любит получать копии платежек от нас по электронной почте сразу в день оплаты. Да, не сказала, что один из учредителей фирмы - мой муж. Недавно гаснет у меня дома свет. И в это время звонок по телефону от учредителя, который не муж:
- Отправьте сегодняшние платежки по эл. почте.
- Не могу - говорю - света нет.
Через 5 минут звонок от мужа:
- А у нас, что света нет? И почему я об этом узнаю последним?
- Ну - говорю - есть вещи, о которых муж всегда узнает последним...
Оказалось, что оба мои учредителя связывались в тот день с тем нетерпеливым поставщиком. И информация о том, что у меня отключили свет - пошла по кругу...


***

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще. Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть. И тут он – корнеплод (или лучше она –редька) – открывает глаза! «А-а-а-а-а!» Так я даже в роддоме не кричала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см! Даже не помню, как я оказалась в доме. Как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания?
Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла жаба… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…


***

Программист Боря заявился сегодня на работу почему-то с утра и в свежевыглаженной рубашке. Ближе к полудню он надушился, стал поглядывать на часы и наконец попытался слинять, так и не решив маленькой проблемки с нашей базой данных. В этот момент нарисовался шеф. Боря шарахнулся, что-то пролепетал про высокую температуру и отпросился до завтрашнего полудня.
Шеф положил ему руку на руку, задумался и по-доброму молвил: «Да вроде нет температуры. Если не согласен, могу измерить ректально…»


***

Разговаривают два друга:
- Я знаю, что в Латвии не все разговариваю по-латышски. Хотел спросить, а есть ли там такие, которые русского не разумеют?
- Молодежь с хуторов практически русского не знает! В городах дела обстоят по-другому и поэтому муж знакомой русской (по национальности латыш), уходя в море, приказал на лето отправить сынишку на хутор, чтобы родной язык не забывал. В августе поехал забирать, вернулся злой и красный как рак - весь хутор говорил "давай", "ну ты ваще", "как бы" и матерился по-русски.

Сборник смешных историй подготовлен: 10.01.2016 г.