Cборник смешных историй № 2257

Кот наш, Рудольф, в быту – Рыжий. Пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника. Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, вдруг наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться испражнятся. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать о насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы. Как тут наши медицинские размышления прервал дикий крик соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш чистюся после этого начал ходить гулять на улицу.

У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, почти не пьющие), вышли и стоят обсуждают - им в гости надо идти к трем женщинам, а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, преграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширину лица улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом как припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками: "Э-э-э, ты куда?!" - бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик-то покрупнее был и, несмотря на легкое подпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки. Внимание ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками смеялся. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру. Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации.

Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут уже поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта бежит к остановке, и... не добегая пару метров, роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в остолбенении, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни, и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит, что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель, не долго думая, разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к шокированной группе:
- ... вы только никому не говорите, что это я!