Cборник смешных историй № 2263

Супружеская пара расплачивается за покупки в супермаркете. Папа докладывает к покупкам шоколадку: "Сейчас с сыном гулять пойдем, он проголодается - а я ему шоколадку!" - поясняет он в ответ на вопросительный взгляд мамы. Сын, очаровательный белоголовый мальчик лет двух, из коляски искоса пытливо смотрит на родителя. Расплатившись, мама с покупками отправляется домой, а папа с коляской - в сторону парка.
По освещенной утренним солнцем дорожке парка уверенной рукой катит коляску. Сын из коляски с увлечением крутит головой по сторонам, разглядывая пролетающих бабочек, пробегающих белочек, и прислушивается к оживленному птичьему щебету. Второй уверенной рукой папа с удовольствием подносит ко рту все уменьшающуюся шоколадку.
Поравнявшись с ними, я бросил взгляд на шоколадку и вопросительно приподнял бровь. Молодой родитель улыбнулся в ответ и заговорщицки подмигнул: не проголодался сын - не пропадать же сладости.

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И такой диалог происходит:
— Та-а-ак, это что вы нащупали?
— Это голова.
— Правильно. Так, а это что?
— А это — туловище. Вот тут — ножки.
— Правильно.
— А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
— Не знаю...
Доктор, бодро:
— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!
Студентка в ужасе:
— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
И вылетает за дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд. Затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет напуганной пациентке:
— Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал — она сама догадается, что у Вас близнецы.

Оказывается, депутаты украинской Рады не ходят на ее заседания в галстуках. И дело здесь не в особом дресс-коде. Согласно исследованию британской "Гардиан", украинские депутаты входят в пятерку самых дерущихся парламентариев в мире. Причем самым распространенным приемом ведения дискуссии в Раде является хватание оппонента за галстук. Поэтому украинские депутаты и не носят эти предметы одежды из-за боязни удушения.

Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический поединок... А дело было так: бродя по магазину и собирая по списку очень нужные товары, вижу некое оживление у касс и слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: ближе к кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие, взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки. Атака, тёмный маг кричит на пол магазина:
- Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки. Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно:
- Обратно!
Некоторое время продолжается одно и то же... Вдруг у тёмной стороны повысился уровень. Снова атака:
- От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию, которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони, после чего резко срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый маг-то, тоже уровень повысил!
- Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа поймал мяч и тут же бросил обратно)...
Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии.