Смешные истории

Короткие смешные истории

Смешные истории из жизни - cборник № 2269


***

Коллеге на работе друг подарил "Форд-Фиеста ST". Для тех, кто не в курсе, - это маленькая бешеная табуретка. Все, узнав о таком подарке, естественно, начинают спрашивать - ну, как, мол, ОНО?
Дословно ответ девушки:
- Ну как. У-у-у-у-ух!!! А потом столб.


***

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из-под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!


***

История конца 80-х. На практике в больнице "чаевничаю" наравне со всем женским медперсоналом отделения в ординаторской. Одна дама – врач, рассказывает:
"Стал протекать у нас кран на кухне. Я мужа неделю пилила, чтоб починил. Сантехника же, сами понимаете, вообще не дождешься. Так вот, в субботу наконец-то допилила! Пошел с утра купил все необходимое, пол дня возился с краном, а я вокруг него с тряпочками бегала. И, наконец-то говорит: "Все! Готово, хозяйка! Принимай работу!" Я ему: "Ой! Спасибо!". Поцеловать тянусь. А он, сдвинув брови: "Что "спасибо"? Три рубля!". Все, присутствовавшие в ординаторской: "А ты?" Врач продолжает: "Ну что я? Достала три рубля и отдала ему". И дальше продолжает: "Легли мы вечером спать. И мой ко мне с ласками потянулся. Мурлычет нежно на ушко, по ручке поглаживает... А я ему: "Сто долларов!" И вы представляете, девчонки? Он встал, вышел и принес мне 100 долларов!" И через минуту врач подытожила: "А если б не тот кран, я о его заначке так и не знала бы ничего!"


***

Жил я тогда один-одинешенек. Квартирка такая холостяцкая, студенческая. И свалил меня сильный грипп - около 40, знобило, зубы стучали ну и все такое. Проснувшись, в очередной раз весь взмокший, я вдруг нутром ощутил, что ОЧЕНЬ!!! ХОЧУ!!! Глинтвейн. Не чай с малиной или медом мне требуется организму в 10 раз подряд, а именно глинтвейн! Прямо тут, среди ночи, аж запах ощутил горячего вина и корицы с гвоздикой... Блииин... А вина-то дома нету. Да нифига нету, кроме специй. Тяпнул опять чаю с медком и дальше потеть.
Но с утра меня мысля сия не покинула. Решил сделать "звонок другу". Обзвонил - все заняты. А куда мне на улицу с температурой за 40? Только к вечеру Митька привез две бутылки красного, яблок, мандарин... Сварили. Налил себе здоровую кружку, сидя завернулся в одеяло, музыку включили, разговариваем... Балдеж! Сбылась, наконец, мечта идиота!
А тут матушка моя приехала - решила навестить больного сына. Наворчала за бардак, стала убираться. Митя по быстрому откланялся. Прошло минут 8 - в кружке божественная влага иссякла. Пошлепал я на кухню.....
Вокруг - идеальный порядок. Мытая кастрюля стоит вверх дном на полотенчике. Крышка - рядом. Дрожащим голосом зову маму: - Маааа, а вот тут в кастрюльке...
- Да-да. Я видела. Там у тебя какой-то компот прокис. Я вылила. Щас, погоди - я те клюквы сварю. Привезла вот...
И только огромная сыновняя любовь предотвратила надвигающуюся катастрофу.....

Сборник смешных историй подготовлен: 29.01.2016 г.