Cборник смешных историй № 2281

Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113", ну, и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет:
- А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?!
Слава Тюменским пожарным! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят. Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был.

Приехали киношники в Мексику на съемки. По сценарию события в фильме должны были происходить в самой, что ни на есть пустынной мексиканской местности. Стали уже на месте натуру подходящую искать. Но вот беда - не такая уж оказывается Мексика-то и пустынная. То хибара какая-нибудь вид портит, то кактусы излишне активно разрослись, то деревья, то трава слишком зеленая. Все режиссеру не нравится. Наконец приезжают в какую-то долину. Довольно пустынно. Почти ничего не растет, ветер колючки гоняет, ни тебе жилья, ни дорог. Вроде нашли. Но опять помеха - вдалеке дерево одинокое виднеется, толи пальма, толи сосна, но портит своим присутствием весь пустынный вид. Не долго думая, решили киношники это дерево спилить, что сразу же и проделали. Сняли нужную сцену, поехали в ближайший городок. Там зашли в закусочную, завязали разговор с местными. Те спрашивают:
- А вас каким ветром в наш городок занесло?
- Да вот, кино снимаем.
- Прямо здесь?
- Не совсем, в долине неподалеку.
- А, это в Долине Вечной Сосны? Знаем, знаем...
После этих слов киношники сочли за лучшее как можно быстрее ретироваться.

Один мой знакомый, назовем его Антоном, на заре своей карьеры работал помощником одного дизайнера. Сам он программист, а дизайнеру помогал выполнять черновую работу - рисовал каркасы будущих комнат и прихожих. Выполнял он очередной заказ, в этот раз по полному оформлению одной квартиры. Там нужно было, в том числе, нарисовать и туалет, а в нем в нужном месте расположить унитаз. Дизайнер с унитазом решил не возиться и поручил Антону изобразить в нужном месте какой-нибудь агрегат такого типа. А для Антона стать, можно сказать, отцом унитаза было впервой. Стал он его рисовать - все никак не получается нормально его изобразить. То кривой, то косой. Но в итоге что-то все-таки получилось, хоть и был он каким-то разбухшим и угловатым. Дальше дизайнер закончил свое творение и передал его заказчику. Тому сие творение настолько понравилось, что он решил в точности его воплотить не меняя никаких мелочей. В том числе по спецзаказу был выполнен и унитаз необычной формы. А через некоторое время Антон увидел свой унитаз в модном дизайнерском журнале, сопровождаемый большой статьей о новом тренде в дизайне этих аппаратов. Вот так и рождается авангардное искусство.

Несколько лет назад поехал я по обмену на учебу в Америку. В общем, было там неплохо, но лично мне сильно мешал спам, постоянно поступающий из всех возможных источников - не только через компьютер, но и по почте, и даже по телефону. И вот, раздается очередной звонок, в телефоне голос с места в карьер начинает убеждать:
- Если вы воспользуетесь нашим невероятно выгодным предложением, то вы сможете выиграть поездку на неделю на Гавайи!
Мне подобные предложения даром не нужны, поэтому я все думаю, как бы его так отказаться побыстрее и поэффективнее. В результате решил прикинуться непонимающим иностранцем, а заодно и высказать ему свое отношение. Говорю ему по-русски, все равно ж не поймет:
- А не пошел бы ты со своим предложением, друг мой разлюбезный?
А он вдруг и отвечает мне вдруг тоже по-русски:
- Ну, что ж ты, земляк, сразу грубо-то так?
Много наших там, много...