Cборник смешных историй № 2282

Объявление блондинки: «Хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, кросива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами... Жыву адна. Пишыте! Наличие багацтва привецтвуецца!!!»

Работаю я в США. Недавно вернулся из России, ездил родителей навестить. В аэропорту взял такси. Водитель-латиноамериканец очень словоохотливый попался. Хоть по-английски и говорит плохо, но много. Тараторил на смеси английского с латинским без умолку. В основном все о себе любимом рассказывает. Но, наконец, решил и на меня внимание обратить, спрашивает:
- А вы откуда прилетели?
Я отвечаю:
- Из Москвы.
- А, - говорит, - Россия, знаю, знаю, хорошая страна, только холодная. А я вот из Бразилии - там хорошо, тепло, а еще там очень много курвос.
- Кого-кого? - переспрашиваю я.
- Ну не знаю, как это по-английски. Зато могу по-итальянски сказать, или по-немецки.
- Лучше по-английски скажите.
- Говорю же, не знаю, как по-английски. Но на идише это произносится как "Бабенки"...

Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мучается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет! ", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на крайний случай, когда у кого-то что-то заболит!!!
А то, что у мужа уже "что-то" заболело, в расчет не идет…

Пятница (конец рабочей недели), на машине забарахлил стартер, работает когда ему хочется! Машина не заводится, я посреди города, телефон за 1,5 часа (пока ехал ко мне напарник) просто посадили, нервы на пределе, замерз… И после всего этого я все-таки поехал в бассейн (это святое)… Захожу в холл бассейна, переобуваюсь, снимаю верхнюю одежду, сдаю её в первый гардероб и подымаюсь на второй этаж. Там второй гардероб, снимаю джинсы, свитер, иду за ширму одеваю плавки и выхожу в тапочках, плавках и футболке. Подхожу к своей сумке, снимаю футболку, кладу её в сумку, застегиваю молнию, чтобы сдать вещи… И тут голос бабушки-гардеробщицы (как бы ненавязчиво советуя):
- Мужчина, снимите носки!
И только после этого я рассмеялся, расслабился и отлично поплавал!