Cборник смешных историй № 2296

Недавно звонок телефонный разбудил - звонит банк. Говорят:
- Придите за своим призом.
Я:
- Что?
- Ну, Вы же в конкурсе участвовали.
- В каком?
- Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота толстого со стеклянными глазами. И подписал: "Серёжа, 28 годиков". Так что надо идти забирать, что?

Два товарища как-то провожали с корпоратива домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Еще немного, и нужный пятый этаж...
Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти. Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна!"

Работаю в ЗАГСе. Самая смешная ситуация во время церемонии случилась со мной летом. Пара торжественно входит в зал, начинается обычная церемония вроде: «В этот торжественный день мы собрались здесь...». Невеста оглядывается по сторонам, что-то шепчет жениху, в итоге нервничают оба, озираются по сторонам. Нас учили на такие штуки не обращать внимания, поэтому я невозмутимо продолжаю дальше. Через минуту шёпот переходит в недоумённые всхлипы уже «на галёрке», народ мечется, но ничего никто толком сказать не может. В общем, оказалось, что гости в зале собрались не от той пары, которой нужно. Почему они столько времени смотрели, как при них женят совершенно незнакомых людей, сложно сказать. Ситуация, конечно, разрешилась. Мы извинились, привели из фойе правильных друзей, начали церемонию заново. Слава богу, что пара ещё с юмором попалась, не стали скандал устраивать, все шутили, что надо было брать чужие кольца с подушечки быстрее — они дороже были.

Случилось это в советское время, в эпоху всеобщего дефицита. Дефицит был во всем, в том числе со стеклотарой. Поэтому в винных магазинах появились объявления: "Продажа двух бутылок водки производится только в обмен на одну пустую бутылку". Понятно, что выпить хотелось всегда, а нужное количество бутылок находилось далеко не каждый раз. И вот, в один магазин заходит алкоголик со стажем и просит продать ему две бутылки. Продавец говорит:
- А бутылка на обмен у вас есть?
Тот отвечает:
- Ты давай, бутылка будет.
Продавец достает две бутылки, ставит их на прилавок и интересом ожидает, откуда алкаш вынет немаленькую по размеру тару. Однако мужик берет поллитра, открывает и сразу же выпивает ее одним залпом. Продавец и посетители застывают в шоке. А он ставит опустевшую бутылку перед продавцом и со словами:
- Держи, как договорились! - с чувством собственного достоинства покидает магазин, унося с собой вторую бутылку.