Cборник смешных историй № 2298

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации. Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии». Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле». Мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами). Не понадобилось никаких протестов и демонстраций, если суеверия срабатывают, как часы!

Эпоха застоя. Оборонное предприятие. Особенности советского времени - каких-то деталей не хватает, а каких-то - в избытке. Например, на складе и еще много где на заводе лежат ящики с ненужными в таком количестве диодами. Поэтому их совершенно не берегли, а при первой возможности использовали по назначению и не очень, в том числе для различных приколов. И вот, случилась такая история. Работал на этом предприятии один механик от Бога, золотые руки. Мог любую деталь выточить, или такой корпус сделать - закачаешься. Но в электронике ничего не понимал. А тут ему захотелось сделать себе какой-то там усилитель. Пришлось ему договориться с друзьями, чтобы они ему его спаяли, а он корпус сам сделает. Сделал он корпус, а друзья схему доделали, проверили, все в порядке. Установил он усилитель в корпус, осталось чуток доделать и крышку на место поставить. Оставил корпус у себя на столе и ушел обедать. Бесхозный усилитель увидал один шутник и быстро припаял диод между клеммами трансформатора. Вернулся механик, собирал до конца корпус, включает в сеть - раздается треск, сопровождаемый свечением умирающего диода, а затем хлопок - не рассчитанный на такие нагрузки диод взорвался. Механик разбирает корпус и видит на клеммах трансформатора две обугленные половинки диода. Он идет на склад, находит такой же диод и впаивает его на то же место...

Пациенты бывают разные, бывают спокойные, бывают неадекватные, бывают скандалисты и симулянты. Эта байка о пациенте деликатном. Итак. Больница. Хирургическое отделение. Утро после праздничного дня. К медсестре, дремлющей в коридоре за стойкой, подходит пациент и вежливо говорит:
- Я очень извиняюсь за беспокойство, я ни за что не стал бы отвлекать вас от важных дел, если бы не одна проблема.
- Что у вас случилось, - зевая, осведомляется медсестра.
- Понимаете, у меня под кроватью спит дежурный врач.
- Что?!
- Да, он вчера ночью пришел, как он сказал, на осмотр, но уронил на пол ручку. Полез под кровать ее доставать, да так там и остался - заснул. Я, в общем, и не против, я даже подушку ему с пустующей рядом койки взял и под голову подложил, и одеяльцем накрыл, чтобы он не замерз. Но уж очень он храпит сильно, спать совершенно невозможно. А дотащить его до ординаторской я сам после операции не смогу. Может вы мне поможете?

Поехали мы как-то с друзьями на охоту. На уток. Приехали, поставили палатку, развели костерок, сели, поговорили и уговорили бутылочку-другую. Охмелели довольно сильно, но не слишком. Васька еще все хвастался, мол, мы не какие-нибудь там пьяницы, свою норму знаем! Решено было, не смотря на приближающийся вечер, все-таки отправляться за утками. Пошли в веселом настроении - сапогами топочем, камыши как стадо слонов ломаем... Какая утка тут нас дожидаться будет? Несколько часов шатались - ничего не настреляли. Вернулись обратно, опять приняли, чтобы настроение восстановить. Решили с воды зайти. Надули лодку, сели кое как и поплыли. Но тут еще хуже - грести тихо никак не получается, шуму столько - что не только уток, всех лягушек распугали. Плывем уже в сгущающихся сумерках. Вдруг глядь, прямо в метре от нас утка плывет. Васька, как самый ловкий, весло отстегнул и как им утку стукнет! Она, конечно, ко дну сразу ушла. Но не успели мы начать думать, как ее доставать, как она вдруг всплывает и сидит себе, как ни в чем не бывало. Вася опять веслом - стук! Та снова под воду, но сразу опять выныривает и сидит. Все в шоке, а тут вдруг из камышей чей-то голос доносится:
- Бей, бей, не бойся! Она резиновая, ей не больно!