Cборник смешных историй № 2309

Медакадемия. Экзамен по фармакологии. Врачи знают, как это очень не просто. На экзамен старался ходить пораньше. Привычка отстреляться и в пампасы отдыхать. Поэтому, как всегда, только аудитория открылась, мы в рядах первых, кому повезло, вытянув билеты, расселись по столам экзаменаторов и начали готовиться. Был на кафедре один сладко-синий преподаватель. Не молодой. Мало того, что в розовых пушистых тапочках ходил, так он ещё и пил сильно. Особенно в сессию, когда мы, студенты, проставлялись. Сижу и думаю, только бы не к нему, только бы не к нему… Накаркал. Заходят. Подходит. Садится, источая аромат вчерашнего винно-коньячно-водочного коктейля, смешанного со свежим опохмелом. Меня прибивает к стулу и я начинаю бормотать, что-то типа «М-холиномиметики обладают холиноблокирующим действием…» Переведу: «Все белые рубашки чёрного цвета».
Преподаватель глянул на меня, взял зачётку, посмотрел, как меня зовут, наклонился через парту и тихо сказал: «Костя. Сейчас как ударю глаз». И откинувшись в кресле, громко:
- Думайте, что говорите!
После этого я вспомнил не просто количество исписанных на лекциях листов нескольких тетрадей, но даже тираж учебников. Сдал на 4.

На самом деле мы очень любим наши отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни «Мерседесы», ни «БМВ», ни «Тойоты». А подъедет старенький «Запорожец», сядешь в него – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «Запорожец», то это точно – из-за большой и чистой любви.

Советское время. Приближается пора очередных выборов. По всему городу развешены различные транспаранты, плакаты и прочая агитация, соответствующая случаю. По городу в автобусе движется группа западных туристов. Экскурсоводом у них молодая еще, необстрелянная, девушка-переводчица. Группа сплошь состоит из туристов весьма пожилого возраста. Тем не менее, иностранцы проявляют большой интерес к происходящему на улице и то и дело просят перевести очередной плакат. Тут автобус проезжает мимо здания, на котором висит вывеска: "Агитационный пункт". Иностранцы опять просят гида о переводе. Та, не долго думая, переводит:
- Agitation point.
Туристы как-то неожиданно живо реагируют на это сообщение и дружно просят остановиться, чтобы посетить это необычное место. Экскурсовод долго не могла понять этот странный интерес, пока не вспомнила, что на Западе слово agitation редко употребляется в значении "агитация", и обычно обозначает "возбуждение"...

Рассказал один знакомый врач. У них в хирургическом отделении как-то исторически так сложилось, что вместо уборной врачи использовали для малых нужд раковину, расположенную в ординаторской. Дело в том, что туалет располагался в другом конце коридора, идти далеко и неудобно, а тут все под рукой. А поскольку хирургами в отделении работали сплошь одни мужчины, то проблем обычно не возникало.
И вот, возвращается в ординаторскую один хирург после многочасовой операции, изнывая от нетерпения. Идти в туалет нет ни желания, ни возможности. Он буквально вбегает в помещение, расстегивает молнию и со вздохом облегчения начинает пользоваться раковиной не совсем по назначению. К концу процедуры он начинает ощущать, что в ординаторской что-то не так. Обернувшись, он замечает застывшую в шоке на стуле пациентку. Он, конечно, стал извиняться, но впечатление уже было произведено...