Cборник смешных историй № 2330

Решила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну, малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и, правда, мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не примут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается животом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать". Сообразительный у меня парень растет.

Университет. Лаборатория на пятом этаже. Начинается вводное занятие по курсу лабораторных работ. Преподаватель начинает скучным голосом рассказывать правила техники безопасности. Студенты не особо слушают, да и преподавателю не очень хочется рассказывать, но все выполняют этот необходимый ритуал. Пока студенты потихоньку расписываются в журнале, преподаватель говорит:
- Приборы без преподавателя не включать. Всем понятно почему? Сломать можете, да и гудят сильно, а голова и так болит после выходных. Пальцы в розетки не засовывать. Всем понятно почему? Током ударит и пальцы к розетке приварятся - придется розетку менять. С напитками, особенно горячими в лабораторию не заходить. Всем понятно почему? На приборы пролить можете, а еще страшнее - на штаны с испугу. Так и без наследства остаться недолго.
Тут преподаватель забирает у последнего студента журнал, с шумом его захлопывает и добавляет:
- Но самое главное - из окон не выбрасываться. Всем понятно почему?
Тут одна студентка не выдерживает:
- Почему?
- Асфальт под окном новый, только на той неделе положили, испортить можете.

Работал я одно время в фирме, специализирующейся на изготовлении и установке стальных дверей. Занятие достаточно рутинное, но однажды параметры заказа на очередную входную дверь меня несколько удивил. Размеры двери были достаточно стандартные, замки располагались где положено, вот только засов должен был находиться на расстоянии в 10 сантиметров от пола. Я пошел в контору, сверился с данными, записанными самим заказчиком - все вроде правильно. Решили все-таки ему позвонить, мало ли ошибся человек, переделывать потом будет сложнее. Звоню:
- Я по поводу двери, которую вы у нас заказывали. Мы ее почти доделали, только есть вопросик по засову - где он должен располагаться?
- Внизу, на высоте не выше 10 сантиметров от пола.
- Ну если надо, сделаем и так, но разрешите все-таки поинтересоваться - зачем так низко? Собака что ли у вас будет его закрывать?
- Нет, конечно. Просто у нас в коммунальной квартире живет дедушка, который сильно пьет. А у него есть любимая шутка - дождется, пока мы на работу уйдем, закроется на все засовы, напьется и спит беспробудно до утра, хоть дверь ломай.
- Так и такой засов закрыть сможет!
- Нет, не сможет. У него же радикулит, он ни за что нагибаться не будет. Так что делайте, ребята, засов там, где заказывал...

Дочка моей знакомой - девочка совсем не стеснительная и за словом в карман зазря не полезет. И вот, пошла она как-то с мамой на прогулку. Выходит во двор, а там на скамеечке соседка сидит, пожилая и одинокая дама. Та, конечно, не могла пропустить малышку спокойно - поздоровалась и начала сюсюкать:
- Ой, какая ты у нас, Настенька, красивая. Какие у тебя бантики в косичках... - и тому подобное. В итоге, уговорила она девочку сесть к ней на колени. Мама уж и не знает что делать, вроде бы и соседку обижать не хочется. Но пока стоит, молчит. А надо сказать, что соседка эта отличалась бюстом совершенно необъятных размеров, чем очень гордилась. Не смотря на свои годы, она одевала одежду с совершенно невероятным декольте. И вот, обнимает она Настю, и та волей-неволей оказывается к этому бюсту прижата. Посмотрела она на это безобразие и говорит:
- Тетя Клава, а почему у тебя попа спереди?
С тех пор эта соседка Настю с мамой подчеркнуто игнорирует.