Cборник смешных историй № 2337

Прошедшей зимой это было. Тогда мой друг вернулся из продолжительной командировки. Счастливое возращение нужно было отметить, сначала зашли в бар, а затем пошли догоняться у него дома. Я остался ночевать у него. А тогда на улице была оттепель, но на теплоцентрали об этом не знали и батареи грели как сумасшедшие. Понятно, что так было и запариться недолго, вот мы и распахнули окна настежь. Так я и спать улегся, напротив отрытого окна. Утром просыпаюсь - голова болит, организм настоятельно требует пива. Провожу вокруг еще плохо сфокусированным взглядом и замечаю на подоконнике что-то зеленое. Странно, вчера вроде ничего такого не было. После некоторых усилий смог провести опознание - на окне сидел небольшой зеленый попугайчик. Я закрыл глаза, помотал головой, открываю глаза снова - наваждение исчезло. "Ну, все, - думаю, - допился. Уже зеленые попугайчики посреди зимы мерещатся. Хорошо хоть не крокодильчики. Надо завязывать пить". Но пить ужасно хотелось. Хотя бы воды. Поэтому с большим усилием я встал с кровати и поплелся в направлении кухни. Когда я проходил по коридору, вдруг раздался звонок в дверь. Друг еще спал, да и я чувствую у него себя как дома - со школы дружим. Я открываю дверь, там соседка сверху, спрашивает:
- Вы случаем, попугайчика моего не видели? Окно от жары открыла, так он выпорхнул, зараза, лови его теперь.
Тут я понял, что ситуация с моими мозгами еще не так безнадежна...

К трем практикантам медицинского института подошел охранник и попросил удалить бородавку с уха. Проблема заключается в том, что ребятки баловались травкой и некоторыми доступными, в силу профессии медикаментами. В тот день они были изрядно накурены и смеха ради треснули пацану вместо наркоза тройную дозу кетамина. Охранник, прямо на кушетке отключился. Остановилось сердце. Никакими средствами быстро запустить его не получилось. Находясь в шоке они вскрыли грудную клетку и начали делать прямой массаж сердца. Вернули пацана к жизни, заштопали 13-ти сантиметровый разрез, отвезли в палату и пошли в кабак снять стресс. И только после второй кружки пива вспомнили, что бородавку так и не удалили.
Кстати сейчас они уже врачи.

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть, покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от аквариума: уезжали с женой на выходные к родителям - два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хотят и т.д." Потом думаю - забудет ведь, точно забудет. Иду к другим соседям: «Мужики, напомните Андрюше рыбок покормить». Потом думаю - нет, эти тоже забудут. Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут: «Девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше...». Возвращаемся в общежитие в воскресенье вечером. С порога - первый вопрос: «Андрюша, ты рыбок кормил?» В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
- Меня уже три раза сегодня спросили – «Андрюша, ты рыбок кормил?» И хоть бы один спросил – «Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?»

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотографии, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт оных на фотографиях был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему: «Был с бабой!» Он: «Да ты что!» Она: «Был!» И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотографии, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной нет?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками не класть!!!"