Cборник смешных историй № 2344

Сами мы с Украины, но учимся в Москве, в разных, правда, ВУЗах. Тем не менее, дружбу нашу не разольешь, поэтому гуляем вместе. А этим летом возникла идея в Санкт-Петербург съездить, белые ночи посмотреть, по городу погулять. Сказано - сделано, доехали на поезде в северную столицу России, в гостиницу вещи забросили, гуляем, наслаждаемся видами. Однако пора уже и спать, решили поймать машину. А компания у нас, еще со школы, такая - четыре парня и одна девушка. Ее-то мы машину ловить и поставили, сами за угол спрятались. Понятно, что водитель пойманного авто не был рад неожиданной нагрузке к пассажирке, но все-таки повез. Едем, обстановка напряженная. Водитель решил ее немного разрядить и заводит разговор:
- А сами то вы откуда приехали?
Ему один из наших и отвечает на родном украинском языке:
- Та з Москвы ми приихали.
Водила на нас поглядел, хмыкнул, и говорит:
- Да уж, сразу видно, что москали...

Середина 80-х. Курсы повышения квалификации руководящих работников Тульской области решили провести на базе Новотульского завода. В том числе рядом с кабинетом директора выделили здоровенную комнату и на длинном столе выложили образцы продукции. Самый маленький образец (размером чуть меньше спичечного коробка) представлял некую технологию «электронно «ободранного» металла со сжатой кристаллической решёткой» (так, по крайней мере, в памяти у участников осталось). Рядом с каждым образцом пояснительная записка вида: что это такое и сколько это стоит (тогда вся страна уже услышала слово СКВ - свободно конвертируемая валюта). Самая неимоверно высокая цена - рядом с тем самым «спичечным коробком». События глазами экскурсантов. Все как заворожённые стоят рядом со «спичечным коробком», из пояснений экскурсовода слышат только то, что японцы за этот образец предлагали чуть ли не весь их отдел АСУ пересадить на новенькие компьютеры с цветными дисплеями (неимоверно дорогая вещь в то время), но они отказались. Общая мысль: «Ух, ты! В несколько раз дороже золота!» Эта мысль реализуется в действиях одного из мужиков, который решает повертеть «коробок» в пальцах. «Намагничен!» - кричит мужик, хватает его уже двумя руками, делает неловкое движение и роняет образец на ногу соседу. На дикий крик соседа прибегает секретарша Генерального: «Что? Опять наша «сигнализация» сработала?»
События глазами «местных». Куда только «спичечный коробок» всевозможные экскурсанты не пытались сунуть: и в карман и в папку... А он ведь весит как двухпудовая гиря.

Я поклонница черепах (сухопутных). Сейчас их у меня три. В начале лета заметила, что самая старшая - Дашка как-то стала плохо себя чувствовать: вялая, глаза слезятся. Усиленно кормила витаминами и лечила все лето ее. А на днях в выходной заметила, что она сидит без движения, лапки поджала - не вытащить. Я в слезы, мужу кричу - пусть посмотрит. Он хладнокровно изучил мою питомицу и поставил диагноз: умерла. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Черепашка как-никак 11 лет у меня прожила. Ну что делать - это жизнь... Я своему говорю - убирай ее, не могу сама. Муж взял мое бедное животное, упаковал аккуратненько в мешочек целлофановый и вынес в коридор к входной двери. Говорит, ничего, поедем в лес, похороним. Позвонили всем родителям поделились печалью, все меня поутешали... В общем, только успокоилась, решила прибраться. Выхожу в коридор и вижу: пакет шуршит и ползет!!! Я в шоке кричу мужу. Он приходит, добывает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: живая. Я ему говорю, как ты мог объявить ее мертвой, не проверил, как следует, а если бы закопали! Вот так-то, никогда не сдавайтесь, даже если вас замотали в пакет!

У нашей служебной машины люк в крыше, и он слегка подтекал, прямо на пассажирское сидение. Ночью прошёл дождь, сиденье вымокло, но к утру обивка подсохла. Поехали с напарником Васей на выезд. Он когда садился, ничего не почувствовал, но под весом, сидение опять стало мокрым, и штаны у него сзади стали тоже мокрыми. Ну, съездили, вернулись на "базу", заходим в отдел. Вася хотел поделиться своим "несчастьем" с начальником, но, видимо от возмущения на несправедливость жизни, начал так: "Вася, потрогай меня за попу". Гоголевская "немая сцена", Вася, со странным взглядом и отвисшей челюстью... Хорошо, что он у нас мужик с юмором.