Cборник смешных историй № 2346

Подходит как-то ко мне узбек на работе и просит настроить компьютер у него дома. Я ему говорю, что не могу поскольку сегодня вечером дома стираю белье. Он, в силу своего менталитета не понимает. Пришлось ему объяснять, что жена зарабатывает в два раза больше, сильно устает и ей надо помогать, чтобы зарабатывала больше. Он все равно не понимает. Тогда я упростил и сказал, что у кого больше денег, тот в доме и хозяин. Вроде понял. Потом когда я увольнялся, этот узбек подошел и спросил:
- На хорошую зарплату уходишь?
- В два раза больше чем у жены.
- Теперь ты сверху.

Работает мой друг в одной конторе курьером. Для развозки и прочих дел в конторе есть микроавтобус, который водят почему-то две тетки (по очереди). И вот, поехали они куда-то по очередной надобности и угораздило их попасть в небольшое ДТП – въехали в придорожный столбик, несильно, но решетка радиатора треснула. ДПСники приехали, все оформили, пора ехать в страховую. Но директор конторы посмотрел на повреждения и говорит:
- Трещина на решетке слишком маленькая, малозаметная. Страховщики денег совсем мало дадут, если вообще дадут, а пластик-то почти не ремонтируется, менять решетку надо. Вы, бабоньки, добейте, раз уж начали.
И вот, стоят эти горе-автомобилистки, думают, как решетку-то доламывать. Ногой страшно - отобьешь еще, да и туфли жалко, рукой вообще не получится. Но догадались - нашли кирпич и давай долбить. Тут мимо едет какой-то "джентльмен" - как же женщинам в беде-то не помочь. Останавливается, спрашивает:
- Что, девушки, капот не открывается? Давайте помогу!
Подхватил другой кирпич и по машине как ударит! Решетка в осколки, на капоте спереди огромная вмятина, замок выбит. Довольный "помощник" приподнимает капот:
- Учитесь, девушки!
Долго потом с него пытались деньги на ремонт микроавтобуса выбить, но это была уже совсем другая история...

Сидим мы с сотрудницами на работе, между делом беседу ведем. И зашел у нас разговор о домашних животных. А одна из нас завела себе кота, маленького еще совсем. Но, другая сотрудница, сторонница жестких правил, советует:
- Ты, милая, не тяни, кастрируй его поскорее, а то начнет писать, где попало и обои драть!
Хозяйка возражает:
- Нет, жалко мне моего котика, за что же его сразу под нож-то. Какой же это тогда уже кот будет?
- Зато для интерьера будет хорошее украшение.
Тут третья, возмущенно обращается к первой:
- Интересно ты рассуждаешь! А давай мы твоего мужа под нож отправим и пусть он по квартире ходит, как украшение интерьера!
- Это вы как-то интересно рассуждаете, - парирует вторая. - И мужа приплели... Вы для чего кота использовать-то собрались?
Офис грохнул от хохота, и больше в этот день нормальной работы не было. Кто-нибудь нет-нет, да вспоминал о нестандартном использовании кота и начинал хихикать, в очередной раз, заражая всех, сидящих в комнате...

Понедельник. Утро. Кабинет терапевта в небольшом уездном городе N. Пожилой доктор ужасно страдает после вчерашнего дня рождения, но вынужден вести прием больных. Спирт закончился, сосед-хирург не делится, мол самому нужен (день рождения вместе праздновали). Превозмогая головную боль, терапевт зовет следующего пациента. Заходит бородатый мужчина, тоже дышит перегаром. Врач интересуется, полуприкрыв глаза:
- На что жалуетесь?
- Да вот что-то живот болит, никаких сил нет терпеть.
- Ладно, раздевайтесь, ложитесь на кушетку, будем проводить осмотр.
Нехотя терапевт начинает давить на живот.
- Случай тривиальный. Аппендицит! - заявляет он, наконец.
- Не может быть, доктор! Мне ж его еще в детстве вырезали!
- Странно. Тогда может быть только одно - внематочная беременность!
Пациент в шоке:
- Да вы что, доктор, я же мужик!
Доктор, наконец, фокусирует взгляд на больном:
- Да? А так как-то сразу и не поймешь...