Cборник смешных историй № 2395

В троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет 60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке – бейсбольная бита, и нужно сказать немаленькая! Народ начинает тихо смеяться. Молодежь вполголоса предположения строит: дескать, собес бабку достал, или на разборки в ЖЕК собралась. Пассажиры постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает возмущаться:
– Нет, ну что такое?! В спортивном покупала – все смеются! В метро ехала – зубы скалят! И тут тоже! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра 20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал – подари мне, бабуль, биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
– Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
– Да нет, этим, как его... Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем ему бита...
Весь троллейбус лег...

Некоторое время назад у меня была собака - ротвейлер из породы неконфликтных, но вечноголодных (ну тут понятно – вес 80 кг). Однажды поехали мы в гости к приятелю. Он предупреждал, что у него кот, но мы сказали, что нашей собаке все равно. Приезжаем - кот лежит при смерти - то ли машина сбила, то ли кто-то ногой поддал. В общем - помирает. Заходим с собакой, она без интереса нюхнула в сторону кота и бегом на кухню к миске кота. Два глотка и собака сидит возле хозяйки, которая режет салат, и преданно смотрит ей в глаза. Кот в шоке – его исконное место заняли! Ползком добрался до миски, потребовал еды и храбро оборонял ее (я говорил - собака абсолютно неконфликтная, хотя слюни пускала). В итоге на следующий день, когда мы уезжали, кот вовсю шипел на собаку, носился по квартире и вообще был при охране имущества. Он прожил до достаточно солидного возраста, хотя мою собаку, которая его вылечила, на дух не переносил.

Была у нас в университете преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм. Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза. Через некоторое время парень этот возвращается, в зачётках пусто. Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху, ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Такой-то такой-то, Ваш студент!" - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент". Так и не открывала...

Еду в метро и вижу над эскалатором рекламный стенд, на котором изображены двое - он и она. Надпись: "Пора размножаться". И больше ничего. Это что, таким образом государство пытается улучшить демографическую ситуацию в нашей стране? Прямое обращение к гражданам, видите ли...