Cборник смешных историй № 2414

Правдивая история, произошедшая с моими друзьями. Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на "своих" (прилетевших по русским загранпаспортам) и на "чужих" (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У моих друзей жена - Надя имела немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем "немцы". Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что большинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа. Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: "Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек!" Весь народ ринулся в туалет! Все остались при бланках. Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была та же история. Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все хорошо, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Но машина «кричит», вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта ерунда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим крикам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от криков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию нецензурной брани, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
- Кто это сделал? Порву всех!
На что и получил ответ:
- Дурила, убери машину из-под яблони!!!

Работаю системным администратором в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день устаю. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Что-то не так". И на душе не спокойно так стало. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Я говорю:
- Ну, приноси.
Приносит, а у нее ноутбук…

История эта случилась с моим одногрупником в институте. Причем личность он весьма неординарная - всегда ходил на первые пары. И вот однажды утром идет он как обычно на метро - не спеша так идет, со вкусом. Заходит на станцию, подходит к КПП - лезет в карман достает проездной и вставляет его в автомат. Автомат, по подлости душевной, говорит - не хочу я такого проездного. Он опять продолжает мучить адскую машину - и через некоторое время до него доходит - сегодня 1 число, а проездной действителен, как это не подло, до 31 числа, причем, что хуже всего - предыдущего месяца! А этот, новый проездной - лежит дома, на столе! Он срывается как реактивный самолет, управляемый стаей обезьян и несется домой - времени все меньше и меньше. Дома хватает злополучную карточку и несется обратно вспоминая по пути дирекцию метрополитена, мера города и, за одно, родственников всех встречных прохожих. И вот пробегая мимо очередного подъезда он видит симпатичную даму с собачкой. Если бы не собачка - помесь медведя гризли и бронтозавра - он бы на эту даму и не глянул. А так - пришлось сбросить скорость - 50 уколов от бешенства - тут не только на пару опоздаешь. И вот идет он мимо этой дамочки, а она ему и говорит:
- Вы бегите, бегите, не бойтесь.
Бросив благодарственный взгляд на обладательницу столь редкого вида животных, он бросается вперед с максимальной скоростью... и слышит:
- Она вас все равно не догонит!!!