Смешные истории из жизни - cборник № 2427
***
Жена вернулась от тещи (другой город). Рассказывает… Стою на автовокзале в очереди за билетом. Подходит очередь. Говорит кассиру, мол, стоя не поеду и на стульчике тоже (некоторые водители практикуют приставные стульчики в проходе для увеличения кол-ва сидячих мест). Тут из-за спины голос водителя: "Продай ей плацкарту. Я ей полочку для багажа освобожу. Поедет на втором ярусе". Приехала, кстати, на обычном сидении.
***
Бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное. Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достала - все подано на стол. А вот кофе чудо-машина еще не сварила.
- Девушка, мы еще кофе заказывали...
И ответ, ради которого пишу, собственно...
- Я все помню, я не глухая...
***
Англоязычные таблички-указатели улиц, появившиеся во Владивостоке в рамках подготовки к саммиту АТЭС, смешат горожан и вводят в заблуждение редких пока иностранных гостей. Некоторые надписи, как утверждают профессиональные переводчики, написаны с ошибками и не соответствуют современным правилам, принятым в мире. К примеру, Военное шоссе превратилось в Военную скоростную трассу - "Voyennoye highway". Если следовать указателю и выйти на это шоссе, перед глазами предстанет дорога, где набрать приличную скорость - самоубийство". Странным и громоздким показался перевод Академического театра имени Горького. А улица 50 лет ВЛКСМ, превратившаяся в "Pyat’desyat let VLKSM Str.", вызвала откровенный смех блогеров, быстро переделавших название в "Papisyat let VLKSM Str."
Это еще московские таблички на "английском" языке никто не удосужился проверить. Самая сногсшибательная табличка в Москве - это "Sharlya De Gollya Square" - из проходящих мимо французов ни один не сможет догадаться, что это всего лишь площадь Шарля де Голля (Сharles de Gaulle).
***
Работал я как-то в «СтройМост», и был у нас мужичок один бородатый, сколько его помню всегда с бородой, всегда ухоженная, волос чуть ли не вьется, а то как-то приходит побритый, даже не узнавали поначалу. Давай же его теребить, что да как, а он отнекивается и все. Но вода камень точит, раскололся он. Пошел в туалет говорит, подумать так серьезно, ну а что бы руки были чем-то заняты - взял с собою зажигалку, чтобы заправить ее. Сижу значит, заправляю, а клапан старый был, газ аж по рукам течет, ну заправил, вроде полная. Дай, думаю, проверю хорошо горит... Хорошо. От удара, аж дверь в туалете наружу открылась.
