Cборник смешных историй № 2433

На тренировках по Таэквондо, которые я посещаю, у нас присутствует сын нашего тренера, который кореец по национальности. Так вот, его чаду 6 лет, по-русски он говорит лучше отца, но единственная его проблема – он не может запомнить наши имена и все время говорит нам «Эй». Однажды после тренировки мы решили его перевоспитать. Он играл с баскетбольным мячиком и мы к нему присоединились, но постепенно перестали давать ему мячик, он, естественно, стал просить:
- Эй, отдай мне мячик - обратился он к Алексею.
- Я не «Эй», меня зовут Леша - и перекинул мяч другому Лехе (у нас их трое).
Мальчик к нему:
- Эй, отдай мяч.
- Я тоже не «Эй» у меня есть имя.
- Какое? - спросил наш маленький кореец.
- Леша.
Тот посмотрел сначала на одного Лешу потом на другого и выдал:
- Братья?!
Мы выпали в осадок. Железная логика.

Довелось мне ухаживать за одним товарищем после аварии. Уже после больницы, дома, продолжались всякие уколы-таблетки, в общем, такая себе медсестра-сиделка. Набираю как-то магнезию, говорю товарищу: "Заголяйся", он спускает штаны, ложится, тут звонит телефон. Ладно, жду, слышу разговор с отцом:
- Да, папа... Ну как, плохо... Нет, нет, не один... Подруга со мной... Папа, она замужем! Я жене не изменяю! Ладно, пап, давай попозже, а то я тут с голой попой лежу...

Моя тетя работала библиотекарем в каком-то университете. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть. Далее с ее слов…
Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет. Первокурсник - набирает огромное количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.
Третикурсник - берет только четко то, что ему нужно.
Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы и вопрос:
- А что? Брошюры потоньше нет?

Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента (смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод совсем. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже «удаление» уже было произведено. Только снизу было пусто, а вот сверху... Верхняя гипсовая пробка сказала: «Ой!» И сверху приехал соседский холодильник. По принципу бильярда, хозяйский холодильник, естественно, тоже уехал вниз. Тут, конечно, началось самое веселье. Соседи сверху и снизу при ссоре с криками, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.