Cборник смешных историй № 2435

Одесса, про которую рассказывают Карцев и Жванецкий - не та Одесса, которая есть на самом деле. Но и сказать, что сценок из их рассказов совсем не бывает тоже нельзя. Просто они крайне редки и не встречаются на каждом шагу, как в одесских юморесках. Но иногда-таки сам попадаешь в историю, которая за пределами Одессы не могла произойти. Плыву на своей машине по Преображенской, бывшей Советской Армии. Между Бунина и Греческой голосует семейство - папа, мама и дочурка лет пятнадцати. Останавливаюсь. С непередаваемым московским акцентом:
- Простите, а вы не подвезете нас до Дерибасовской?
- Отчего же не подвезу? Разве мы с вами ссорились?
Даже не улыбнулись. Садятся. Едем. Проезжаем две с половиной сотни метров, останавливаюсь:
- Пожалуйста, - говорю, - Дерибасовская направо.
- Как, уже? А чего же вы не сказали, что это совсем рядом?
- Да почем я знаю, а вдруг вы устали?
- И сколько же мы вам должны?
- Да нисколько. Будьте здоровы.
- Как - нисколько?
- Да сколько мы проехали - мне стыдно такие деньги в руках держать.
- А зачем же везли?
- А вы бы отказались посмотреть на свои лица?
Папа, все же, полтинник в бардачок положил. А отъезжая, краем уха я уловил что-то типа "аутентичный одессит, фольклорный персонаж". Не стал уже кричать им вслед, что я из этих, из "понаехавших". Просто ситуация "фольклорная". Пусть рассказывают в своей Москве про то, что все байки Жванецкого с Карцевым за Одессу - правда.

Дело было зимой, лет восемь назад. Прихожу домой, зябко. Решил посмотреть на термометр. Гляжу, а он черный, оплавился от огня. За ужином спрашиваю у сына (8 лет):
- В каком вулкане термометр побывал?
Ответа не дождался. А недавно он рассказал, что тогда решил измерить температуру снега. Как полагается, засунул он термометр в сугроб, получил желаемый результат, а вот как вернуть ему комнатную температуру, находясь на улице, не знал. Он уже и дышал на него и под мышкой грел, но термометр упорно возвращался к отметке окружающей среды. В конец его терпение лопнуло и он решил его погреть на костре. После чего его успешно вернул на прежнее место.

Москва, начало девяностых, ресторан на окраине. В ту пору один мой приятель работал там официантом. Зашла к ним компания из троих "новых азербайджанцев" и, сопровождая слова царственными жестами, заказывают в обычной кавказской смешной манере: "Давай, дарагой, неси нам шашлык-машлык, зелень-мелень, колбасу-малбасу". Посидели. Сытые и довольные, приготовились расплачиваться. Принес он счет, в котором значилось буквально следующее: "Шашлык - 5 000, машлык - 5 000, зелень - 1 000, мелень - 1 000". Ну, и с "колбасой-молбасой" то же самое. Естественно, карие глаза гостей столицы округляются от полного недоумения, чтобы не сказать хуже. Официант же невозмутимо: "Шашлык-машлык заказывали?" Деваться некуда, ведь так и заказывали... Спустя пару дней те же гости столицы зашли снова, настрого запретив убирать грязные тарелки и счет оплачивали, строго сверяясь с их количеством. И заказ делали корректно...

Услышал от знакомой историю. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает.
Девочка, настороженно:
- Кусается?