Cборник смешных историй № 2448

Ехал я на поезде дальнего следования. Там дают, так сказать, "сухой паек". В пайке лежит нечто типа йогурта, колбасы, сыра и булочки. Так вот, а в Москве водка продается еще и по сто грамм, в стаканчиках, как бы из-под йогурта, но с наклейкой "Русская водка".
Напротив меня сидели две женщины, которые выпили два таких стакана и решили пошутить - положили один стаканчик из-под водки в коробку вместо стаканчика с йогуртом и пошли курить в тамбур, говоря: "Вот до чего сервис дошел, а хорошо бы Шампанское давали", тут мужики, которые курят рядом тоже начинают прислушиваться и спрашивают у женщин о предмете разговора. Те показывают стаканчик и хвалят железную дорогу. Мужики с ужасом говорят, что у них в сухих пайках йогурт, на что получают в ответ: "Так вы наверное детские порции взяли".
Дальше было самое интересное - человек десять мужского пола побежали к проводнику менять йогурт на водку. Проводник чуть не сошел с ума: ведь разве объяснишь русскому мужику, что нет водки в пайках.
Я сам сидел и просто умирал от смеха, глядя на этот спектакль, а ведь еще была идея подговорить проводника на фразу: "Вы знаете, я решил, что наш 8 вагон любит йогурт и отдал водку в 10 вагон".

Сидим мы с другом на работе в мастерской по ремонту компьютеров. Не трогаем. Заходит мужик, в руках компьютер. Я - говорит - из проф. училища N19, вот компьютер принес - не работает клавиатура и дисковод. Говорит:
- Проверьте, но я тороплюсь, вот тут на бумажке все неисправности написаны.
И убежал мужик, а друг компьютер проверяет, проверил - все работает, заглядываем в бумажку в которой все неисправности написаны и ... Далее дословно:
1. Не все клавиши работают (англ/рус).
2. Дисковод когда списывает программу думает долго, быстро устает.
3. Часто задает вопрос.

Купили два мужика лицензию на отстрел медведя и поехали на охоту. Приехали на место, устроили засаду и ждут... Дело близится к ночи, начало смеркаться. К слову сказать, оба носили очки порядка -6D, но имели в тот момент одну пару очков на двоих. А тут и совсем стемнело. Вдруг видят: идет что-то большое и темное. Медведь!!! Стали мужики стрелять из двух стволов, и, как ни странно, медведя подстрелили. А рядом с ним медвежонок маленький убегает. Стреляли мужики, стреляли, но медвежонок ушел. Решили охотники не рисковать, а подождать до утра (может не добили) и пошли спать. А с рассветом двинули тушу разделывать. И видят: лежит в кустах мертвая лошадь под седлом. Тут и поняли они, что вместо медведя лошадь подстрелили, а убегал в темноте не медвежонок, а сам егерь.

По салону трамвая идет тетя в оранжевом форменном жилете, продает билеты. И чего-то стала возмущаться - почему она сама должна идти, почему к ней народ не подходит за билетами. Ну у нее спрашивают:
- А вы - кондуктор?
- Нет! Я - водитель!
- ?!?!
Трамвай-то в это время едет!
- А ведет кто?!