Cборник смешных историй № 2457

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок заходит в вагон бабуля «божий одуванчик» с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабуля такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабуля, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт - накладывать гипс.

Дочь (2 и 10) учит цифры. Уже знает все и даже лишние (каким-то таинственным образом в цифровой ряд проник щенок. Вернее слово "щенок"), но пока не умеет располагать их в правильном порядке. Ну, и процесс счета выглядит примерно так:
- Один, два, пять, восемь, щенок, шесть, восемь!!!
Причем все выпаливается на одном дыхании. Я, как умиленный отец, записал это на видео, а спустя некоторое время мы с дочкой просматривали кассету. И вот, когда из телевизора раздалось: "Один, два, пять, восемь, щенок... ", дочь так прокомментировала:
- Как хорошо девочка считает!

Нашей конторе в связи со спецификой деятельности необходимо иметь офис на закрытом "ящике", в связи с чем оный арендуется на "Алмазе" (режимное предприятие, раньше ракетные комплексы выпускало). И вот нынешней весной у охраны очередное параноидальное обострение. Ну, ничего нельзя с собой носить - мобильник нельзя, плейер нельзя, пиво нельзя, носители информации (любые) нельзя... Пока они просто проверяли сумки и пытались заставить сдать "технику" в камеру хранения (каковая работает до 18, тогда как мы все до 19-20, плюс никто сохранности не гарантирует), все тихо посмеивались. Пара историй:
1) Лично со мной. Иду с работы, несу винт в рюкзачке. Совсем забыв про нововведение. На просьбу показать рюкзак показываю, уже приготовившись нести винт обратно. Охранник некоторое время разглядывает лежащий сверху предмет, после чего спрашивает:
- Носители информации есть?
Ну, меня уже прёт, спрашиваю:
- Что, например?
Ответ:
- Компакт диски…
2) Работает у нас в сервисе мужик. И вот решил он облагородиться - усы сбрил. Захожу однажды на работу - стоит он с задумчивым видом. «Что случилось?» - говорю. «Да вот», - отвечает, - «охрана сравнила меня с фотографией на пропуске и сказала, что без усов последний раз пускает. Типа нет такого права. Завтра, говорит, побреюсь налысо и месяц будет повод на работу не ходить...»

Канада. Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной спешит. Примчались, стучаться в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают. Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки. Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали…