Cборник смешных историй № 2474

Когда я учился в университете в стародавние советские времена, был у нас на курсе парень один, лентяй редкостный. Однажды он особо злостно загулял и пропустил целый семестр. Не был ни к чему допущен, а к чему его всё-таки допускали, о том он не имел никакого понятия и сдать не смог бы ни при каких обстоятельствах. А тогда с этим было строго. Замаячило неизбежное отчисление.
И тогда в университет пришел его дедушка. Найдя одного из нужных преподавателей, он смиренно сказал ему, что Саша – хороший мальчик и ему надо поставить зачет. Преподаватель вежливо объяснил, почему это невозможно, что Саше до зачёта – как до звёзд и т. д. Дед его вежливо же выслушал, ласково улыбнулся – и снова: да, да, да, всё так, но хорошему мальчику Саше нужен зачёт. Преподаватель – повторно объясняет, что сие невозможно никак, дед выслушивает – и снова своё. И так – изо дня в день, часами, пока преподаватель не сломался и не поставил этому Саше зачёт, просто оберегая свой рассудок. И тогда дед методично принялся за следующего…
Я лично видел, как на нашей кафедре один преподаватель от этого старичка минут 40 прятался в туалете, а дед, ласково улыбаясь, терпеливо ждал у выхода. И когда преподаватель вышел, дед тут же снова взял его за пуговицу и принялся за старое… Так он прошел всех, включая военную кафедру, и внук остался учиться.

Идёт пара. Сидит весь поток. Первый курс. В аудитории довольно шумно, но в принципе лекцию вести можно, преподаватель не возмущается, рассказывает. Вдруг на всю аудиторию раздается чей-то громкий, истерический смех. Этого уже преподаватель терпеть не стал. Заметил, кто смеялся, говорит: "Встаньте!", и начинает его типа отчитывать: "Вы что себе позволяете? Что вы тут за детский сад устроили? Как ваша фамилия?" И студент отвечает: "Малыш"! Аудитория начинает сползать под столы. Преподаватель так стоит, смотрит, видно, что сам улыбку сдерживает. Наконец изрекает: "Малыш... Шалишь, малыш!" И возвращается к лекции. Мы тоже понемногу успокаиваемся, уровень шума возвращается к исходному.
Но на этом всё не закончилось. Пара продолжается, и в определённый момент шум в некоторой точке достигает апогея стараниями одного не в меру активного студента. Преподаватель снова решает навести порядок, и по той же схеме: "Встаньте! В чём дело? Что вы тут за бардак устроили? Ваша фамилия?" И этот активист гордо отвечает: "Бардаков"! Всеобщий взрыв хохота, в этот раз и преподаватель не сдерживался... А они не шутили, оказались реально Малыш и Бардаков.

Был у нас преподаватель по истории Востока, человек очень энергичный, читал хорошо, но строго следил за посещением и за временем прихода студента на пару. А в аудитории, где проводились поточные лекции, всегда довольно плохо работала ручка двери - три раза из четырех дверь просто не открывалась.
Так вот, идет лекция. Преподаватель, как всегда, в ударе. Тут у него звонит телефон. Он хватает его, пытается выскочить за дверь, но дверь не поддается, пытается еще раз, дверь скрипит и трещит, но не выпускает. Отчаявшись, преподаватель решает поговорить прямо в аудитории. Разговор профессиональный, с его коллегой из другого ВУЗа, где он тоже преподает, а аудитория, где все происходит, совсем небольшая, и всем все слышно.
Дальше следуют следующие реплики.
- Ну, они пришли? Да пришли они? - Видимо, собеседник не может расслышать, и преподаватель говорит все громче и громче.
– Спрашиваю: «Гады пришли? Студенты, говорю, пришли?»

Было это в Хабаровске в 1986 г. Поступали мы в славный Политен. И был среди нас, вчерашних школьников, один абитуриент после армии. Пришла пора сочинения. Страшно. С горем пополам и шпорами в карманах написали. И этот армеец то же... Сочинение его оценили на «4» и писал он по книге Виктора Неменуева «Трудные километры». Про шоферов в годы войны. Все ничего, но только и книгу и автора Толик прямо на сочинении выдумал! А что он в армии за 2 года мог прочитать? И ведь никто из преподавателей не признался, что такой книги не читал.