Cборник смешных историй № 2484

В нашей школе есть одна учительница. Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог. Мы:
- А зачем вы нам это всё говорите?
- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...
Мы сидим с серьёзными лицами и стараемся не засмеяться. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу:
- Расстрелять бы вас всех из автомата Калашникова! Прости Господи!!!

Центральный стадион города. Важный (если не решающий) для местной команды матч. Нужна только победа! Ничья, а тем более проигрыш и первой лиге можно помахать ручкой. Настрой болельщиков соответственный, эмоции плещут через край. Игра не клеится. Хозяева поля теснят гостей, но гол никак не получается, хоть ты тресни! Реплики болельщиков в основном сводятся к "Давай гол!", а также к нетрадиционной ориентации судьи и настойчивых пожеланий соперникам возвращаться домой, где их родственники... И тут общий гул трибун прорезает мощный голос с акцентом, который можно услышать разве что на Привозе: "Да впихайте же им, наконец, эту кожаную сфэру!"

Лето, солнце бесстыдно выжигает землю. Люди стремятся в тень ближайших лесов и к мутной глади воды. Ну, а мы чем хуже? Тоже решили съездить, отдохнуть, так сказать. Ну, а что бы время проходило незаметно, было решено взять n-цать литров тонизирующего напитка под названием водка. Ну, все честь по чести, шашлычки, водочка, дамы. Было среди нас двое перцев. Один из них очень любил поддать этого самого напитка. Другой же алкоголь употреблял крайне редко и в мизерных дозах. Про него до сих пор ходят легенды, как он мыл стакан из-под шампанского, для того, чтобы не захмелеть от его остатков. В общем, трезвенник. Соответственно, каждый выпил в меру своих способностей. Сцена возвращения к платформе. Трезвенник тащит на себе пьяного первого. Время от времени подбрасывая вверх, чтобы пьяный не сползал с натруженного плеча. Ноша не маленькая, 70 кг. Вдруг транспортируемый от очередного броска просыпается. Смотрит на нас, сзади идущих, абсолютно шокированными глазами. Понимает, что его несут, как ему казалось, по неизвестной причине. Непринужденно хлопает несущего по свободному плечу, дабы привлечь внимание и нетвердым языком выдает: "Ну, ты Серега и напился..."

Знакомые моих родителей обзавелись дачей. Дабы отвадить туристов, повесили на забор табличку: "Дача не сдается!" - именно так, с восклицательным знаком, типа, врагу не сдается наш гордый Варяг. Ниже сделали рисунок - осажденные дачники за заборами-баррикадами, над коими вьется красное знамя со звездой - за правое дело борются, стало быть... Увы, уже на следующее утро обнаружилось, что какой-то шутник пририсовал на красном знамени еще четыре маленькие звездочки, сделав из "рабоче-крестьянского" флага китайский. Дело было при "застое", с Китаем тогда не дружили, борцы под китайским флагом могли вызвать не совсем адекватную реакцию властей, поэтому табличку пришлось сменить. На этот раз решили обойтись без рисунков и без восклицательного знака. Новую табличку торжественно повесили на забор: "Дача не сдается". А ночью в конце этой фразы появился вопросительный знак.