Cборник смешных историй № 2497

Когда заводишь себе кошку, мировосприятие резко изменяется... Вспомнилось: есть у меня знакомый один, человек сложной судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за излишнее потакание ныне покойному коту Василию, рекомендовал вместо разговоров давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал ему: погоди, погоди, вот сам обзаведешься «усатым-полосатым», тогда и поглядим...
Сбылось. Обзавелся. C тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот пришлось как-то зайти к нему домой. И он предлагает поесть, время как раз обеденное. И смущённо так (что на него совершенно не похоже) добавляет: "Ты только не брезгуй особо - Мурзик на столе в хлебнице заснул, так уж мне неохота его будить..."

Одессит Валерий Хаит вспоминает…
- В здании с нами на одном этаже располагалась газета "Черноморская коммуна". Брежневские времена. Выходит свежая "Черноморка"... И вдруг на редакционных этажах начинается лёгкий такой шумок. Выясняется, что в информации о каком-то официальном приёме выпала строчка. Должно было быть "... Присутствовали кандидаты в члены Политбюро, а также член ЦК КПСС, помощник Генерального секретаря ЦК КПСС тов. Александров...". Так строка "ЦК КПСС, помощник" при правке выпала. Был жуткий, сопровождаемый сдавленным кулуарным хохотом скандал. Совершенно феноменальная история. До сих пор не могу понять, как могла выпасть именно та строчка, которая должна была выпасть, а не другая. Чудеса!
А ещё был очередной юбилей Ленина. И каждая газета старалась не повторить фотографию вождя мирового пролетариата у себя на странице. И какая-то, кажется Ильичёвская многотиражка, дала на первой странице фотографию актёра Кирилла Лаврова в образе Ленина. И подписали: "Владимир Ильич Ленин". Что ж, главная задача - не повториться - была выполнена...

Однажды, в стародавние советские времена, поспорил один студент с преподавателем на бутылку коньяка, что спишет на его экзамене. Причём спишет в любых, самых неблагоприятных условиях. Ну, ударили по рукам.
На экзамене преподаватель сел прямо напротив студента и давай прямо-таки есть его глазами. А тот и не смотрит на чистый лист перед собой - сидит себе, спокойный, как слон. А время идет. И вдруг... в аудитории гаснет свет. Но преподаватель - не промах: хвать студента за обе руки! Так они и просидели какое-то время, держась за ручки. А когда свет, наконец, вспыхнул, на столе перед студентом оказался лист с готовым ответом! Преподаватель даже побледнел, но проигранное пари - признал, куда ж тут деваться. И вот один из очевидцев вышел из аудитории, где экзамен шёл, и однокурсникам хвастается, какое чудо видел. Понятно, все дивятся. А один из однокурсников - ухмыляется:
- Кому, мол, рассказываешь-то? Кто, по-твоему, ответ написал, затем пробки вывернул, а потом под партами с этим готовым ответом ползал?
А коньяк преподаватель честно поставил.

Моя жена (молодая и симпатичная кандидат наук) вела занятия по математике в группе, где на 20 пацанов всего две девушки. Каким-то образом один из них узнал ее телефон и стал названивать во время пары, а когда она подходила к столу, где лежал телефон, то сразу сбрасывал звонок. Номер, естественно, отображается - достаточно скоро было установлено, кто так развлекается. Просто дать в ухо - непедагогично, сказать "двойку поставлю" - не действенно.
В итоге жена берет телефон, номера которого у парня точно нет и посылает ему сообщение: "Игорь, приезжай срочно - я беременна!!!". Естественно, на своей паре (надо же посмотреть на реакцию). Парень в ступоре. 15 минут невидящими глазами смотрит в монитор - уже не до задачи. Просится выйти и звонит своей девушке с вопросом, не она ли прислала такую смс! Та, конечно же, высказала все, что о нем думала, ибо сообщение не от нее!
Парень был сам не свой всю пару. В конце жена подходит к нему и говорит, чтобы он расслабился и больше не играл с телефоном на парах.