Cборник смешных историй № 2503

Когда я был студентом зубной школы в Университете Мичигана у каждого студента был свой закуток, или как его называли "кубик". Там находилось стоматологическое кресло, раковина, ящички для всяких ваток, масок и прочего. Это все свободно выдавалось, но ходить за ним нужно было в специальное помещение, что часто многим было лень делать. Такие лентяи просто заходили в соседний кубик и таскали все у своих сотоварищей.
Потерпевшие стали замечать пропажи и нажаловались директору клиники. И вот, однажды, приходим мы каждый в свой кубик, и у каждого на стенке висит объявление, которое гласит, что в клинике участились случаи "кубикового каннибализма" и что с этим начинается борьба.
Я сообразил, что экзотическое слово видимо, перепутали со словом "вандализм", и, представив, как студенты поедают своих пациентов вместо того, чтоб их лечить, начал дико смеяться.

Мой преподаватель рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедушка. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда преподаватель отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой преподаватель читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

А у нас в общаге 2 парня виртуозно воровали курицу из кастрюли. Кастрюли были небольшие, а курицы наоборот большие. Поэтому все не помещалось и из-под крышки обычно торчали ноги. Так вот парни обрывали эти ноги, саму курицу воровали. А ноги оставляли прижимая крышкой в первоначальное положение. Хозяйка курицы до самого последнего момента была уверена, что варит целую курицу.

Рассказано одним знакомым. Читает он дочке (лет 3-4) сказку про курочку Рябу. Сюжет, наверно, все помнят: дед бил яичко, бил - не разбил; баба била-била... ну, и т. д. Так вот, когда дело доходит до мышки, которая "побежала, хвостиком вильнула", и разбила-таки это яичко. И когда там дед и баба плачут-рыдают, то дочка его удивленно перебивает:
- Папа, почему же они плачут? Они ведь хотели разбить яичко! Мышка им помогла, им же радоваться надо!
Мой знакомый долго чесал затылок, и удивлялся, как это такой простой и логичный вопрос не пришел никому в голову? Ну, что ответить ребенку?
- Видимо, от сознания собственного бессилия, - только и смог пробормотать он...