Cборник смешных историй № 2505

1991 год. Рушился Советский Союз, рушилась семья, рушился весь уклад жизни. Пытаясь уйти от проблем, я с помощью знакомого немца устроил себе годичную стажировку в Германии и отбыл в Берлин. Немец клятвенно заверял меня, что на фирме все говорят по-английски, а моего немецкого достаточно, чтобы выжить на бытовом уровне. Я был доверчивым и поверил. В первый день на фирме мне сказали "Welcome" и перешли на немецкий. Всю первую неделю с утра я что-то еще понимал и даже силился отвечать, но после обеда пребывал в густом тумане и только мычал. Полное отсутствие знакомых усиливало и без того угнетенное состояние. На второй неделе туман стал потихоньку рассеиваться. Меня взял под свою опеку Рональд, который был одного со мной возраста и с которым мы работали в одной комнате. Мы сидели в баре третий час и по нам было видно, что время мы не теряли. Фразы давались уже с трудом и прерывались длинными паузами.
- Рональд, найди мне какую-нибудь вдовушку. Я на ней женюсь и останусь в Германии.
- На примете никого нет, но буду иметь в ввиду. Но знаешь, если она будет очень старая и очень богатая, то извини, я сам на ней женюсь.
- А Симона, жена твоя?
- Симона? Симона поймет.

Когда я был студентом, а это совсем недавно, мы часто смотрели компанией телевизор, собравшись в одной комнате. Сидим значит, а тут по НТВ в новостях передают, что в Санкт-Петербурге в 22.15 будет наблюдаться метеоритный дождь. Наша реакция была единодушной, т.к. оставалось минут 10, да и для общего развития хотелось посмотреть это редкое явление. Только выходим втроем из комнаты, как нам навстречу попадается сокурсник.
- Вы куда?
- Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
- Ребята, вы, что за пивом?
- Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдем.
Спускаемся по лестнице уже вчетвером. Тут еще один товарищ.
- Ребята, вы куда?
- Метеоритный дождь смотреть, пойдешь с нами?
- Вы что за пивом?
- Да нет, метеоритный дождь смотреть. Пойдешь?
- Пойду, а деньги то брать?
Метеоритный дождь мы так и не увидели, было облачно, но пиво попили, облака этому помешать не могут.

Однажды я жил с натуральным арабом. Ничего личного - мы просто делили комнату в аспирантской общаге под Питером. Было это в нищие для Питера 90-е, пойти было некуда. Вечерами мы просто смотрели телевизор. Араба особенно заводили сериалы. В одном из них герой разрывался между женой и любовницей, обе реально красивые умницы. Ясно было, что арабу очень нравились обе, как собственно и герою. Наконец любовница заколебалась, что парень никак к ней не уйдёт, и применила классический ход - сама устроила так, чтобы жена их застукала. В результате все трое остались с носом - жена не смогла простить мужу, а он любовнице, что подставила. "Как у вас всё сложно! - задумчиво сказал мой сосед: "У нас такая проблема возникла бы, если бы появилась пятая. Но с четырьмя жёнами на такую подставу она вряд бы решилась..."

На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? А часы у меня обычные, командирские, в военторге покупала. Я так же на автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: «А Вы как организация интересуетесь или как частный предприниматель?» Глаза у него были... не по пять, по пять копеек, наверное. И как меня еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...