Cборник смешных историй № 2515

Советские годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие бывшие ученики, которым сейчас далеко за 30, попав в родной город, считают долгом навестить его и пообщаться. Итак, урок, весна, гормоны бурлят в телах старшеклассников. У доски скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос - что надо делать по сигналу воздушной тревоги? Созревшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок. Зачем ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:
- Ну, ямку выкопать!..
Реакция у военрука мгновенная:
- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!

Один мой друг работает торговым представителем в одной фирме. Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи долларов стоит. Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!
И немного подумав:
- Да я лучше таджиков найму!

Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, выпить 100 г и т. п. А напарник - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или на пьяную голову похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нет. Поискали, ну, и решили, что, мол, уборщица прихватила... Через полчаса заходит начальник, который вчера оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает:
- Вы тут вчера на столе икры красной немного оставили, а зачем вы ее в газету завернули?
И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет?

Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Накануне объявлено о военных учениях. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацпредложение - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объявление: "Условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ был увешан бумажками: "Условно погашен", "Условно выключено", "Условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной дурочке, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие отличным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте. После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовой вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка: "Условно розы"...