Cборник смешных историй № 2516

Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи очень узкий. Смотрим — дамочка странно "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бок ободрала. Тут у нее уже шок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень, чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем кричать:
— Это все вы виноваты! Вы! Вы на меня – смотрели….

Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском «Duty Free» на себя обращала внимание одна молодая особа, которая скупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ерунду... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем спрашивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы «Marlboro» (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это обязательно скажут.

В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ, что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да с завода не вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант. Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как упаковывать стекла, чтобы они не побились, товарищ отставник сказал: "Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем в клумбу: те, что снаружи поколются, а те, что в середке - наверняка нет!" И ведь что интересно, он был прав...

История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем, как положено. Ну, и естественно, алкоголь заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из парней и говорит:
- У нее сегодня нет!
- Откуда информация?
- Не висят трусы
- ?!
- Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.