Cборник смешных историй № 2610

Два мужика поехали за грибами в направлении Финляндии. Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали. Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно... Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили. Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой. Они: "Слышь, мы где?"
- Лаперанта.
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия).
- ?! А делать-то нам что?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той стороне, скажете пограничникам, что заблудились. Подержат немного и отпустят
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй, ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу, приглядываются - и точно платформа. И надпись "Дибуны" (пригород Санкт Петербурга. Километров сто от Финляндии). Они назад, но мужика, конечно, нет...

Военное училище. Вводная лекция по внешней баллистике. Преподаватель:
- Движение тела в воздухе описывается системой из 6-ти дифференциальных уравнений, поэтому точно решить эту задачу невозможно. А, следовательно, она решается только с высокой точностью приближения. Поняли?
Дружный кивок ста пятидесяти голов. Преподаватель:
- Поэтому, запишем: "Допустим, что Земля плоская и не вращается".
Грустный голос с задней парты:
- Дожили... И зачем тогда Джордано Бруно зажаривали?

По дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь:
- Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки):
- Скажите, у вас есть карельский хлеб?
Продавщица:
- Есть.
Мужик:
- А сардельки у вас есть, мне жене купить надо?
Продавщица:
- Тоже есть. Мужик (почесав репу):
- Тогда дайте мне водки за 30.

Один наш соотечественник, назовем его Вася, поехал в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была показана даже у нас. Повинуясь инстинкту самца, наш герой зашел в обычную чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива. В пивнушке снималась передача "Скрытая камера". На чешском языке. Вася сел за столик и потребовал бокал пива. Ему принесли бокал пива. Большой бокал пива. Большой чешский бокал чешского пива. Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной передаче тянул литров на пятнадцать. Подошедшая официантка предложила Васе соломинку. На что Вася ей сказал:
- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку?!
Взялся обеими руками за бокал. И начал пить все пятнадцать литров.